167 ПИТАЊЕ: Чини се да у циклусу живота напуштеност игра велику улогу. Родитељи су те напустили. Онда, са своје стране, напуштате живот када умрете. Веома сам укључен у напуштање.
ОДГОВОР: Где год је реакција унутрашњег шока замрзнула животни центар, то се мора доживети. Код вас је нагласак на напуштању. Свако људско биће има специфичну тачку која је траума. Реакција шока у души може у једном случају постојати у осећању да нисте вољени; у другом, у страху да ће остати сам; у другом, у негацији личне вредности. Постоји много варијација овог искуства.
Свако од вас мора пронаћи посебан нагласак који је најјаче изазвао шок реакцију ваше душе. У крајњој линији, то је увек страх од бола, и бол од тога да будеш вољен и заштићен, загрејан и прихваћен. Услови су различити за сваког појединца и стога се разликује лични, специфичан начин. У вашем случају, напуштање је такорећи кључ.
Стога, морате научити да превазиђете страх од напуштања, да више не узмичете осећај: „Напуштен сам. Ево искуства.” Речи су, наравно, превише ограничене да би адекватно описале унутрашњи став неопходан за промену динамике покрета душе, али ако покушате да слушате својим унутрашњим антенама, знаћете на шта мислим.
Од детињства вам сваки дан прети напуштање. До недавно сте порицали и игнорисали овај страх. Сада почињете да будете свесни тога. Прођите кроз то. Када видите фантом напуштености, морате посматрати своје унутрашње реакције на њега. Ниједан ментални процес, никакво концептуализовање, не може вам помоћи да превазиђете овај страх. Уместо тога, прво морате да видите „шта ради у вама“, што тачније каже процес него „шта радите“.
То није ништа што радите вољно на директан начин. Нешто ради у вама када вам прети напуштање, и грчи се у вама. Док то посматрате, већ добијате другачију и исцељујућу перспективу. Тада можете видети себе како се грчите, умртвљујете, поричете искуство напуштености. Док видите себе како то радите, знате да овим порицањем повећавате страх. Ви чините искуство неизбежним. Ви стално живите у сенци тога, због оваквог унутрашњег начина на који се носите.
Сада ћете можда моћи да експериментишете са новим начином и кажете: „У реду, покушаћу. Волео бих да реагујем другачије. Уместо да се напрежем и смрзавам се, издржаћу оно што осећам. Престаћу да се борим против емоција које су витална животна енергија и које се могу искористити на конструктивнији начин. Док то радите, прво ћете заиста искусити бол напуштања, чак и ако се само претња од тога понавља.
Како то доживљавате на овај начин, претња је већ много мање болна. Док то радите, нека нова снага ће почети да се скупља у вама; одједном ћете видети различите начине избегавања напуштања. Нова иницијатива ће вам се открити сасвим природно. Доћи ће вам нови и продуктиван начин борбе за љубав и блискост – више не грчеве и скупљање, већ опуштена активност која води испуњењу.
Стари начин је замрзавање животне енергије да се не би осећала, што ствара слабу зависност и спречава проналажење ресурса за смислено деловање. Одбрамбени став онемогућава виталност и радост и одише негирајућим ставовима који ће сигурно донети оно чега се највише плашимо – у вашем случају, напуштање.
КА192 ПИТАЊЕ: Када се нађем у ситуацијама у којима сам остављен или одбачен, увек то повезујем са првим осећањем напуштености са сопственим родитељима. Знам да постоји дете у мени које се љути, али више од тога, имам огроман страх да ћу остати сама. {Иес} И не знам како да се носим са тим.
ОДГОВОР: Први начин на који му можете приступити у овом раду овог Пута јесте да у потпуности допустите себи да доживите осећај – да научите да се носите са осећањем, да научите да је негативно осећање тунел и да се не сме одгурнути. Мора да се прође. И у исто време, док то радите, такође морате да тестирате да ли су ваши ментални концепти у складу са истином или у складу са илузијом.
Јер ако се држиш илузорних идеја у вези са тим, онда не можеш изаћи из тога. Дакле, морате ходати на три фронта истовремено. Ниво тела је једнако важан као и осећања и идеје. Дакле, што се тиче ове конкретне ствари, морате у потпуности осетити осећај и у том смислу морате научити – уз помоћ других – да припремите своје тело тако да тело постане способно да издржи осећај.
И морате да радите на менталном нивоу да бисте тестирали заблуде које осећај чине неподношљивим или опасним. Када доведете сва ова три нивоа у целину која ће подржавати један другог, негативан осећај ће бити тунел и биће енергија која вас позитивно ревитализује јер сте растворили енергетски блок.
Енергетски блок вашег страха од напуштања ствара видљив животни образац, као што је неусуђивање да уђете у одређене ситуације које су једина могућност за испуњење. Страх би вас натерао да то избегнете, да бисте тада заиста били напуштени. Тада заиста верујете да је ваш страх од напуштања оправдан, јер не видите да вас страх од тога тера да делујете и реагујете на одређене начине. Све ово мора бити спојено.
ПИТАЊЕ: Недавно сам дошао на почетак спознаје која укључује напуштање – отац ми је умро када сам имао девет месеци – и одбацивање, јер је моја мајка одбацивала мене. Дубоко у себи верујем, у односу на мог оца, да ће умрети ако ме неко воли. Не знам да ли верујем да сам га убио, али сам преузео део кривице. Пошто сам му била миљеница, моја мајка ме је још више одбијала, усађујући ми да ме ипак нико не може волети.
ОДГОВОР: Видите, то је заиста једно те исто у уму детета. На првом месту, сасвим је веродостојно – и рекао бих природно – да би дете поверовало у тако нешто, пошто је дете суштински неспособно да сваки догађај не врати себи. Ви знате да. Чини се да је све што се дешава у вези или узроковано дететом.
Исто тако, када су родитељи разведени, дете верује да је до развода дошло због њега или ње. Или ако се нешто догоди, дете верује да је то зато што „нисам био довољно добар“.
Тако да уопште не би било тешко поверовати да би губитак оца врло рано усадио у тебе „није ме волео“ – не толико да си га убио, већ „он је отишао; он више није близу мене; он није ту, јер да ме је заиста волео, остао би са мном.”
Дакле, у том смислу ово није толико другачије од онога што верујете да вам је мајка усадила. Важно је, међутим, када то изнесете на видело и када сте потпуно свесни тога и заиста дозволите себи да осетите ову ирационалност, тада и тек тада можете схватити шта радите са својим животом у односу на ово веровање.
Ваше уверење да нисте вољени чини вас да истовремено инсистирате: „Морам доказати себи и свету да сам драг. И то постаје такав терет. То што можда нећете успети постаје толика претња да остајете затворени у себи, не усуђујући се да се иселите, не усуђујући се да ризикујете.
Ризик није толико у томе да будете повређени – повређеност је подношљива – већ у конотацији повреде: наиме, да би било каква повреда, сваки неуспех одмах поново наговестио вашу првобитну сумњу – да нисте вољени – показала се исправном.
И зато би радије остао сам, иако у исто време толико желиш да се докажеш. Пред другим људима постављате немогуће захтеве, који се не могу испунити и који стоје на путу између вашег стварно жељеног испуњења ради њега самог, а не да бисте доказали да сте драги. Да ли разумеш?
ПИТАЊЕ: Да. Који су немогући захтеви које постављам другима?
ОДГОВОР: Па, та друга особа мора да те увек воли у сваком тренутку, никада не сме да те повреди, мора да те потпуно одобрава, да мора бити толико развијена и са разумевањем да на њу не може утицати твоја негативност. Јер да су тако нешто урадили, ти би то одмах протумачио као још једном доказ да ниси љупки. Све то морате да прођете у свом послу.
