КА162 ПИТАЊЕ: Када сам вечерас дошао овде, одлучио сам да пажљиво посматрам себе када почнем да комуницирам са људима. Одмах сам приметио када дођем у гомилу, чак и овакву, што је, мислим, релативно бенигно, да сам изузетно непријатељски расположена и да се бојим људи. Најмања финта у мом правцу ће довести до тога да реагујем веома ригидно, што би могло попримити облик помало непријатељске акције. Приметио сам ово снажно компулзивно непријатељство, а такође и компулзивни страх, и ценио бих ваше коментаре.
ОДГОВОР: Сада, поред свих спознаја и разумевања које сте до сада стекли у свом раду, имам и ово да кажем. И оно што ћу вам рећи волео бих да покушате да осетите, са свим својим интуитивним способностима, уместо да покушавате интелектуално разумевање. Интелектуално вам то неће много значити. Унутрашње разумевање осећања ће вам, међутим, отворити врата која ће вас у исто време ослободити стиска тог одбрамбеног непријатељства.
Сада је следеће, пријатељу. Док сте били дете, чинило се да родитељи нису прихватали ваша добра осећања. Ово можда заправо није тачно, јер су вас волели, свако на свој начин и у складу са својим могућностима.
Али они су били, као што многи, многи родитељи, можда нису у стању да препознају када си пружио руку као мало дете не само да желиш њихову љубав, већ на свој детињи начин пружаш своју љубав, нудиш је, осећаш је, у малом особа која си тада била.
Сада, то није било препознато, јер су ваши родитељи, као и већина других људских бића, били превише слепи и превише заробљени у сопственим проблемима и сопственим несигурностима, страховима и одбранама да би били довољно отворени и интуитивни да схвате где сте стигли и давањем, нуђењем. твоја добра осећања.
Та чињеница је изазвала огроман бол у вама – много више од свих ових других инцидената игала, па чак и батина и тако даље и тако даље. Иако су то можда били болни инциденти који су вас у овом тренутку повредили, који су вас у овом тренутку чинили дефанзивним и љутим, они сами по себи нису одговорни за ово стање о коме сте овде говорили. Много је пре овај фактор који сам сада рекао.
Сада, мислим да сте данас довољно далеко у свом саморазумевању да бисте могли да реконструишете осећања мудро, не у интелектуалном сећању на инциденте или било шта чега се сећате или сећате у том смислу, већ на осећај. Можда ћете моћи да реконструишете, поново искусите тај осећај „Желим да дам своја добра осећања, своја љубавна осећања, а она нису жељена“.
Ово није само претња појединцу, детету, већ је и понижење. То је повреда достојанства ове мале индивидуе и стога нешто веома поништавајуће. Такође, наравно, то је било погрешно разумевање онога што се догодило и са гледишта детета, одакле сте ви били, са тачке гледишта ваше способности да разумете у том тренутку. Чинило се да ваша добра осећања нису пожељна, а то је страшна увреда и као што сам рекао, страшна претња.
Ваш једини излаз у то време био је да постанете тако љути и одбацивајући, непријатељски расположени и арогантни и раздвојени. Тим зидом си се учинио нерањивим да се не би изложио таквим поновним понижењима и уништењима. Ово ће вам објаснити шта се дешава, и биће више од објашњења ако можете да поново створите ту врсту осећаја када можете да осетите добра осећања која излазе из вас и истовремено повлачење: „То је претња, не смем.” Да ли разумеш шта мислим?
ПИТАЊЕ: Да, изгледа да сам веома опрезан што ми други људи прилазе на веома непријатељски начин – схватам и најмању ствар, најмању инсинуацију. Да ли је то некако манифестација моје жеље да дам, а не могу?
ОДГОВОР: Да, ја бих то рекао овако. Својевремено сте можда прошли кроз процес – неразмишљајући, несвесно, готово аутоматски – да бисте себи рекли: „Ово је таква претња, ово је тако страшна катастрофа, ово је такво понижење, да никада не смем , никада не ризикујте нешто слично; стога, сваку манифестацију или израз друге особе која ми испадне, морам одмах протумачити као најгору, јер би ме то заштитило и неће ме оставити у нади и отворености – па сам на тај начин заштићен.”
Тиме сте покренули намерно претеривање. Иста врста механизма је и ако се особа плаши разочарења. Постаје веома песимистичан, тако да више не може бити разочаран. То је такав механизам који је тада постао аутоматски, али сте га ви прво увели као смишљену одбрану, да се не изложите нади, а самим тим и разочарењу и рањивој отворености која би била неопходна за размену добрих осећања.
Сада, излаз би био да оно што је изгледало као претња детету заиста, за одраслу особу, није претња. Сада је важно да научите да се условљавате да бисте могли да имате добра осећања, па чак и ако друга особа није у стању да одговори на њих или да их покрене према вама, то не значи оно што сте мислили да значи. То је њихов проблем. А када ово заиста схватите, неће бити претње. Напротив. Тада ћете открити да је то једини сигуран начин постојања.
