44 ПИТАЊЕ: Жени је тако тешко да разговара са мушкарцем. Мушкарци не одговарају када неко покуша да уђе у разговор који додирује емоционално разумевање. То отежава жену.
ОДГОВОР: Ево велике грешке, драга моја. Али хајде да прво утврдимо једну чињеницу коју треба добро разумети. Жена је по природи склонија емоцијама. Човек је по природи више духовно, или на нижем нивоу, више интелектуално склон. Тиме не мислим да он мора бити оно што ви називате интелектуалцем. Једноставно, обично је способност расуђивања јача код мушкараца. Због тога је откривање његових емоција веома тежак корак за човека. У томе му жена може помоћи. Мушкарац ће помоћи жени на друге начине.
Грешка коју правите је у томе што мислите да се откровење и сусрет душа доносе разговором. О, можда је то привремена штака, може бити један детаљ; или боље речено може бити једноставно оруђе, средство за изражавање одређених аспеката. Али ово је све. У разговору не проналазите другу душу или откривате себе, иако је ово можда део тога. У бићу је тај цео и основни став одређен.
Жена је та која је емоционално јача. За њу је обично лакше скупити храброст да се сусретне душа са душом и дотакне најдубљу срж чежње која је такође у човеку. Ако она може да искористи своју интуицију и допре до тог дела свог партнера, он ће одговорити под условом да има зрелост. Он мора да одговори. Да ли овај одговор долази повремено кроз разговор или не, није толико важно. Не ради се о томе да ли вербална расправа служи да се дође до друге душе.
Свакако, говор је део тога, заједно са свим осталим факултетима. Али способност да се говори о стварима није одлучујући фактор. Прво треба успоставити унутрашњу основу. Тада ћете бити довољно флексибилни да искористите све способности које вам је Бог дао. Пронаћи и срести другу душу значи ући у стање унутрашњег бића; чињење је само случајан резултат, пуки детаљ који је део спољашње манифестације. Је ли то јасно?
ПИТАЊЕ: Да, јасно је. И мислим да је дивно. Другим речима, задатак жене је да пронађе другу душу?
ОДГОВОР: Често може бити да је жени лакше да предузме прве неопходне кораке након што ерос више није способан да одржава сопствени замах. Али обоје треба да имају основну спремност да заједно крену на путовање. Као што је раније речено, жени је често лакше да се открије, да пусти емоције да изађу на видело. Зрела жена која је искрено вољна да се упусти у авантуру правог брака имаће зрео и здрав инстинкт да пронађе правог партнера. Исто важи и за човека, наравно.
Једном када ова спремност постоји и код једног и код другог, било који од њих може водити пут. Није битно ко почиње. Често може бити жена, али понекад може бити и мушкарац. Ко то почне, доћи ће време када ће и онај други водити и помоћи. У вези која је жива, здрава и флексибилна, она мора стално да се смењује и мења. У сваком тренутку, ко је јачи, вођа, помоћи ће у ослобађању другог.
Јер ово откровење душе је ослобођење – ослобађање друге душе из затвора усамљености и ослобађање себе. Овај затвор може чак изгледати удобно ако живите и стагнирате у њему довољно дуго. Не треба чекати да други почне. Ко је зрелији и храбрији у одређеном тренутку, почеће, и тако ће подићи зрелост другог, која тада може надмашити његову или њену. Тако помагач постаје помагани; ослободилац постаје ослобођени.
62 ПИТАЊЕ: Неколико нас је расправљало зашто је мушкарцима тако тешко да комуницирају када постоји емоционални проблем између две партнерке. Жене покушавају да разговарају о томе, а мушкарци то избегавају. Да ли је то срамота емоционалне стране?
ОДГОВОР: Да, то је један од разлога. Са тим је свакако повезано. Човек се клони емоција. Плаши их се, делом и због прилично честе заблуде коју сам раније поменуо, наиме, да су емоције опасне и да ако се не могу избећи, морају их некако чувати у тајности, макар када дају негативне резултате.
Неспоразуми су негативни резултати, па подсећају човека на његов погрешан закључак да се емоције морају сакрити. Они су такође због масовних слика које тврде да је испод достојанства мушкарца улазити у интелектуалне расправе са женом за коју се претпоставља да је његова инфериорна. Може да разговара о неутралној теми, али када у слику уђу лична кривица и неадекватности, што је неизбежно у несугласицама или свађама, мушкарац се плаши да неће моћи да изађе на крај са женом и тиме се плаши да ће угрозити своју мушкост.
Пошто је у природи жене да се бави емоционалним темама, било чим личним, она је припремљена, условљена и често боље упућена у то од мушкарца. Дакле, човек се плаши губитка. Чини му се да не само да губи аргумент, већ и део свог мушког достојанства. Само зато што је занемарио да ојача своју емоционалну природу, он се плаши и крив је за слабост коју осећа у себи.
С друге стране, жена може да потисне и сакрије своју агресију, непријатељство и огорченост према мушкарцу иза фасаде разумне расправе, чији свесни циљ треба да исправи несугласице. Врло је могуће да позитивни мотив постоји у већој мери од негативног, али ће негативан бити довољан да утиче на одговарајући подсвесни слој човека. То га тера да најнегативније реагује на нешто што је само конструктивно замишљено, барем у свесном уму жене.
ПИТАЊЕ: Али пошто је оваква дискусија скоро сметња синдикату, можете ли нам можда помоћи како да то урадимо?
ОДГОВОР: Не форсирајте. Начин на који то можете учинити није убеђивањем другог. Развој и решавање проблема се ретко може десити на тај начин, већ тражењем у себи онога што изазива негативан одговор. На овом Путу сте већ имали таква искуства, иако је очигледна грешка била на другој страни, иако никада нисте мислили да је могуће да са вама нешто није у реду, иако су ваше рационализације биле најубедљивије и истинитије.
Што чешће успевате у таквом препознавању, ближи сте решењу свих својих унутрашњих и спољашњих проблема. Ако откријете своје скривене емоције, схватићете зашто други људи негативно реагују на нешто за шта сте били уверени да не садржи само најчистије мотиве. Оно што сам раније рекао о браку у овом погледу важи у сваком тренутку иу свим случајевима.
ПИТАЊЕ: Да ли разумем да жена треба да показује знаке слабости да би мушкарца учинила јаким?
ОДГОВОР: Не. Управо супротно. Када поново прочитате ово предавање [Предавање # 62 Мушкарац и жена], видећете да се то уопште није подразумевало. Она треба да покаже своју праву снагу и да је се не плаши. Тада ће моћи да га користи конструктивно уместо да компулзивно покушава да га сакрије или да га користи деструктивно из унутрашње побуне која није у потпуности схваћена. Само на тај начин она може помоћи човеку да открије своју праву снагу.
Ако би се учинила слабом из дипломатије или ласкања, то би била изнуђена и неистинска реакција. Ништа неистинито и манипулативно никада не би могло бити од користи. То би само утицало на нездрав, наметнут и једнако неистинит слој дотичног човека.
ПИТАЊЕ: Али ако мушкарац не комуницира са женом из кукавичлука, шта би било одговарајуће обележје које треба тражити у жени?
ОДГОВОР: Не можете то генерализовати. Можда је то једна од многих алтернатива. Никада не можете дати општу изјаву ове врсте. То би могло бити веома опасно и обмањујуће. Може се наћи само индивидуалним радом. То би можда могло да одговара претераној активности код жене, погрешно усмереној активности којој није било дозвољено да се слободно развија.
То би могло одговарати и другачијој врсти кукавичлука на другом нивоу код дотичне жене. То може бити било који од бројних фактора. То може бити не само један фактор, већ комбинација многих.
88 ПИТАЊЕ: Покушавам да пронађем речи да изразим своје унутрашње сукобе. Речи делују претерано. Како могу да задржим своје речи на нивоу са оним што пронађем у својој претрази?
ОДГОВОР: Пре свега, мораћете боље да разумете разлог своје самодраматизације. Када то схватите, потреба ће се смањити. Биће пропорционалнији однос између ваших речи и осећања. Опет, лек је да не користите самодисциплину да то зауставите. Чак и ако успете, појавиће се још један, можда штетнији, симптом. Уместо тога, користите такве манифестације као корисне симптоме.
ПИТАЊЕ: Могу ли то да урадим у покушају да проценим речи?
ОДГОВОР: Свакако. То би био део вашег приватног посла – које речи користите и зашто.
ПИТАЊЕ: Често је врло лако једној подсвести да комуницира са другом. Али постоје тренуци када постоји тако јака баријера да се не може пробити. Друга особа тражи одговор, али не слуша, а ви не успевате да пренесете своју поруку.
ОДГОВОР: Такви људи желе само квалификован одговор; односно одговор компатибилан са њиховом одбраном. Не желе одговор који им је непријатан. То би изазвало унутрашњи отпор толико јак да не би могли чути ваш позив. Не могу да апсорбују оно што им се говори. Став према особи у оваквом расположењу није покушај да се форсира питање. Што више желите да продрете у отпор, то ћете више осећати фрустрације и нестрпљења. А то ће сигурно утицати на другу особу и још више повећати отпор.
Штавише, биће изузетно корисно анализирати разлоге сопствене фрустрације и нестрпљења. Можда је то више од добре воље да се помогне. На неки начин може бити укључен ваш осећај компетентности. Или прихватање истине од стране другог може имати хитност за вас која није реална.
Кад год постоје такве струје, успоставља се обострано негативан ефекат који погоршава унутрашње проблеме обе стране. Али проналажење унутрашње скривене улоге коју играте биће од користи, можда чак и за обе стране. Ако нисте имали негативне или проблематичне тенденције, лако бисте могли прихватити ограничења друге особе. Ви знате да. Ово је општи одговор, који се односи на многе.
96 ПИТАЊЕ: Често се у нашим дискусијама дотичу теме које имамо великих потешкоћа да дефинишемо и изразимо. Дакле, емоције улазе, а то може донети и одређени недостатак контроле, јер их ми не изражавамо.
ОДГОВОР: Да, то је веома тачно. Немогућност изражавања је последица потешкоћа у комуникацији, што заузврат зависи од тога да ли долазите из свог стварног ја. Што сте више отуђени од свог стварног ја, то мање можете да се изразите, успоставите контакт и комуницирате са другима. Ово већ знамо. Али постоји и чињеница да се духовно искуство не може пренети речима. Ова неспособност изазива притисак и фрустрацију. Не можете пронаћи праве речи јер духовно искуство више није питање речи; функционише на другом нивоу.
Да ли се сећате предавања које сам одржао пре неког времена о комуникацији и синдикату? [Предавање #80 Сарадња, комуникација, синдикат] Сада томе додајте моје најновије предавање о самоотуђивању [Предавање # 95 Самоотуђење и пут ка стварном Ја], и открићете следеће: што се више повежете са својим правим ја и идентификујете се са њим, то ћете више моћи да саопштите другима оно што доживљавате.
Речи неће бити толико важне, јер у таквој комуникацији делује другачији ниво вашег бића. Моћи ћете да пренесете кроз биће, кроз своје пуно животно искуство, а то ће се усмерити ка стварном ја друге особе. Речи ће тада постати секундарне. Они више неће бити искључиво средство комуникације.
Што сте више отуђени од себе, то су вам више потребне речи као искључиво средство комуникације. Док што постајете стварнији, то ће више осећања сасвим природно и без напора отићи до друге особе и тако пренети оно што желите. Тада ће речи бити само једна од способности комуникације, а не једина.
Сада ћете све више разумети моје инсистирање на неопходности допуштања вашим емоцијама да испливају на површину. Ако и када, упркос свом отпору и рационализацији, коначно дозволите потиснутим емоцијама да дођу до ваше свести, видећете да први негативни ток мора да се распрши кроз разумевање порекла ваших емоција, пре него што позитивна осећања долазе из ваших стварних себе, следи пример.
Ево још једне везе: веза између предавања о неопходности изношења емоција [Предавање #89 Емоционални раст и његова функција] и самоотуђење. Када се велики део прошлих материјала заборави и због тога се не може повезати са садашњим материјалом, толико се губи разумевање.
Како можете комуницирати ако ваше емоције не функционишу? И како могу да функционишу ако су негативне емоције потиснуте и заградите иза чврстог зида многа своја продуктивна, искрена осећања чије вам је вођство потребно да бисте у потпуности учествовали у животу? Плитка извештаченост суперпонираних позитивних емоција нема стварну суштину и стога је неповерљива. Не можете комуницирати изнутра ако овај процес није прошао.
КА128 ПИТАЊЕ: Радећи ове медитације, сматрам да се повлачим из два света: једног, својих пријатеља, и једног, света коме припада особа са којом сам повезан, а који су прилично конвенционални људи. Чини ми се да је свет мојих пријатеља, скоро осећам, помало луд; други људи такође изгледају ирационални у другој крајности. То ме тера да се повучем на средњу тачку. Сукоб је у томе што желим да спојим два света.
ОДГОВОР: Оно што овде није у реду, пријатељу, је то што желиш да докажеш другоме оно што си нашао. Због тога то постаје сукоб. Ако не морате да доказујете своје чудесно откриће, не би било таквог сукоба, уверавам вас. Ово је кључ. Знаш ли о чему причам? Видите ли колико вам је потребно да доказујете и убеђујете друге?
ПИТАЊЕ: Па, то не значи да нисам могао да причам о томе.
ОДГОВОР: Када нема пријемчивости, наравно да нема. Има довољно људи са којима можете разговарати о томе. Морате прихватити и дозволити другима да сами направе свој пут. Можда су у тренутку када то још не могу да прихвате.
Не видите и не разумете зашто је то тако, али иза овога стоји читава духовна историја. Пусти их! Можда ћете бити много убедљивији ако се једноставно отворите и развијете и дозволите им – како то често кажем и како неки од мојих пријатеља почињу да откривају у свом личном раду – наиме, да другој особи дате право да погреши. Овде је право бити и даље незналица.
То не значи да су испод вас или мање добри. Они имају слепу тачку тамо где ви немате, а по истом принципу, можда ћете имати слепу тачку у другој области где они немају. Ово пуштање и одустајање ће имати можда много бржи ефекат ако је то могуће у овом тренутку. Ако не, не треба вам; не треба све убеђивати.
Ствари ће се десити на такав начин да ће се компатибилни људи окупити кад год за то дође време. Компатибилност може постојати чак и ако други не разуме у потпуности и не дели ваше сопствено откриће. Има довољно да се гради на заједничком терену.
Не морате све да делите са свима. То није увек могуће у свакој фази живота. Има толико тога што бисте могли да поделите и надоградите ако не бисте стално тежили да убеђујете и доказујете.
КА150 ПИТАЊЕ: Покушавајући да се повежем са једном одређеном особом, замишљам да су умерености усмерене против мене, што заиста осећам да можда и није. Изузетно сам преосетљив на ове успутне примедбе. Онда долази до другог таласа непријатељства који ми долази у односу на ову особу – скоро као резултат ових увреда, али не првенствено, не мислим. {Да} Ова особа зна за ово непријатељство у мени, и ја сам у позицији да јој објасним нешто о чему се ради, али нерадо јој кажем све што знам. Колико да јој кажем да покуша да открије природу мог непријатељства?
ОДГОВОР: Па, рекао бих да је тешко консултовати своју интуицију, јер је ваша интуиција толико прекривена вашим страхом и вашом представом о непријатељству других према вама. Ваше сопствено непријатељство је одбрана од тога. Сада ово, наравно, блокира праву интуицију.
Дакле, мој одговор је да чак и особа која није упозната са дубином људске личности и која стога не може да разуме овај посао – схватање слојева који су овде укључени – може да разуме када особа каже: „Ја м преосетљив. Често верујем да су ствари које су ми рекли усмерене против мене, а то ствара анксиозност у мени и веома ми отежава слободан и лак однос. Како сте мислили ту и такву примедбу? Да ли грешим што претпостављам да сте мислили нешто против мене?"
Ово се лако може рећи и сви могу разумети. И то би имало веома диван ефекат на вас, јер је то једноставан начин да се приступите нечему у чему не ризикујете заиста ништа, у чему се објашњавате и у којем са своје стране чините све што је могуће да уклоните облаке нејасног страх, сумње, збуњеност, отуђење, неразумевање и мрак.
Чак и самом чињеницом да је питање постављено на тако једноставан, директан и неувредљив начин, нешто ће се растворити од ове нездраве мане – чак и када се на питање не може одговорити. Можда другој особи недостаје самосвест да уопште зна шта је рекао, зашто је то рекао, како би то могло да се мисли и како би се могло погрешно протумачити. Али сама чињеница да се то ради има огроман ефекат исцељења.
То ме сада води до првог дела вашег питања, који у теорији знате, а чак и у пракси повремено почињете да осећате – што је прави напредак са ваше стране. Како се напредак настави на овај начин – то неће бити само повремена наговештај – све више ћете знати да начин на који тумачите ствари није нужно истина.
Како настављате даље и постајете свеснији ове идеје, тада ћете изненада – или постепено, али ће изгледати изненада – знати шта се заиста мисли. Осећаћете се у другој особи и заиста ћете приметити да је оно што изгледа као благо често одбрана изречена из страха или често има потпуно безазлено значење које сте ви, у крајњем страху, спремни да протумачите само на један начин. И како вам ово сване, ваш страх ће се смањити.
Како сагледавате проблем друге особе или њене страхове, ваши сопствени страхови се морају смањити и аутоматски ћете повећати свој осећај вредности. Нећете се осећати тако изгубљено, тако беспомоћно и тако несигурно. То је начин.
Ви идете од корака до корака – од првог разматрања теоретски, као што сте и урадили, да можда грешите у претпоставци да је таква и таква примедба блага, или је такво и такво понашање став друге особе против вас. Док ово доживљавате на виталнији и емотивнији начин, тада ћете искусити право значење онога што сте мислили да је мало. И то ће вас ослободити. Је ли то јасно?
ПИТАЊЕ: То је сасвим јасно. Прелиставао сам своје свеске вечерас и приметио да моје непријатељство има много основа, али првенствено мислим да је то страх од одбијања, што некако произилази из породичног стања моје младости. Осећам се веома заробљеним у овоме и да је ово у великој мери део синдрома непријатељства.
ОДГОВОР: Да, то је веома тачно. И видите, када почнете да радите оно што сам управо рекао у свом свакодневном малом односу у мање-више неважним сусретима са другим људима, на крају ћете доћи до тачке у којој ће бити могуће поставити питање да ли је тачно да породица је реаговала према вама као што осећате да су реаговали.
Али да бисте то урадили, мораћете прво да постанете свеснији да заправо осећате став према себи за који не мислите нужно да они имају, али за који сматрате да они имају. И то ће вас, корак по корак, извести.
Видите, често када се осећате у безизлазној позицији – ситуацији у себи – желео бих да истакнем колико је то неоправдано, јер човек не може да процени како се променио. Када размишљате онако како сте били – пре него што сте кренули на такав Пут – и када ово упоредите са оним где сте сада, разлика је огромна.
Не бисте могли да седите у оваквом кругу и изговарате питања која сада постављате. Ово указује на све већу слободу. Такође бих могао да додам, врло често се тешки страхови какве доживљавате могу изненада променити, често брже од мањих сметњи које људи имају, а којих се често теже отарасити. Дакле, ваша ситуација није ни најмање обећавајућа.
ПИТАЊЕ: Чини се да имплицирате да бих једноставно требало да наставим са својим запажањима целе ове ситуације.
ОДГОВОР: Тачно! Јел тако! Колико год можеш. Пре свега, запитајте се изнова и изнова: „Шта заиста осећам?“ Друго, „Зашто осећам и верујем да то значи то и то?“ Треће, „Да ли је могуће да то може имати друго значење?“ И четврто, кад год је то могуће, изразите особи, ако је то на било који начин разумно, то је оно што осећате; то је оно што знате да је можда ваш проблем. Изразите особи: „Како сте заиста мислили то и то?“
Све више ћете развијати способност спонтаног питања: „Шта сте заиста мислили овом примедбом?“ То вас неће оптерећивати; неће створити анксиозност и често ће створити јасноћу – понекад одмах. Понекад ће бити потребно мало времена, јер друга особа може бити затечена и можда неће моћи одмах да то састави.
КА182 КОМЕНТАР ВОДИЧА: Живот је заиста непрекидан дијалог. На прошлом предавању сам говорио о дијалогу правилне медитације, али дијалог иде и даље од тога. Дијалог је стална размена између живота и вас. Шта год да доживите, живот вам саопштава нешто о вашем унутрашњем бићу што можда не желите или се плашите да видите.
Овај страх је увек неоправдан, јер ако одустанете од одбране, нећете бити уништени као што се плашите. Нећете постати понижени како се бојите. Али заиста ћете наћи сигурно и чврсто тло које ће вам дати познавање себе, то разумевање себе, да сте отворени према себи и нескривени према себи. Ништа друго ти не може дати ово.
Сада, лажни страх мора бити елиминисан ако заиста желите да напредујете, ако заиста желите да се проширите и остварите све успаване потенцијале. Није ништа друго до лажни страхови који вас спречавају да желите да знате, који вас држе слепим и глувим за оно што вам живот говори. Живот вам се обраћа на много облика – у догађајима, у ономе што други говоре. Али да ли сте глуви и слепи зато што тако желите да будете, или се трудите да видите и чујете јер је то ваш избор? Све зависи од тога.
Зато учините да видите и чујете, да заиста разумете смисао свог живота у овом тренутку – шта вам живот говори. Тада ћете морати да научите став веома чекања, пробни став. Мораћете да одустанете од формирања непосредних закључака, формирања мишљења, категорисања, именовања свега; Само нека буде. Пустите га да се формира док га заиста не разумете.
219 КОМЕНТАР ВОДИЧА: [Порука деци] Поздрав, моји најдражи млади пријатељи. Са великом радошћу вам се обраћам вечерас. Покушаћу да ти дам оно што ти треба и да се разумем. Ово није лако, јер обично говорим на сасвим другачији начин од људског језика на који сте навикли. Дакле, речи није лако формулисати.
Тешко је објаснити ствари чак и одраслима. Али посебно је тешко када разговарам са вама. Ипак, даћу све од себе. Ако не разумете, увек можете питати на шта мислим. А понекад ће разумевање доћи тек много касније.
Ово се дешава и одраслима. Већина одраслих не разуме одмах шта говорим, моји млади пријатељи. Они то не могу увек да ураде јер је унутрашње разумевање блокирано. Али разумевање често долази много касније. Зато будите стрпљиви. Држите то у резерви, да тако кажем, ако не можете стварно да разумете шта говорим.
