КА257 ПИТАЊЕ: Ово питање постављам за породичну групу. Недавно се појавило питање у вези са пушењем траве међу децом. Постало је широко распрострањено и готово легално: може се пушити код куће, али се не може купити. Скоро као да закон каже: „Пушите, али ми не желимо да знамо за то“. Пот иде онако како је ишао алкохол за време забране. Знамо негативну страну лонца. Осећам се потпуно против тога, као и родитељи.
Оно што је произашло из породичне групе јесте да деца из страха од казне не желе да деле са родитељима оно што раде. Родитељи се, с друге стране, осећају фрустрирано и желе да упрегну децу. Дакле, деца лажу. Предложили смо да родитељи не кажњавају децу и да деца не лажу. Пристали су да то ураде. Али не за дуго.
Деца виде да је лонац замена за осећања и отвореност, али увиђају и осећај несигурности у овим околностима. Овде се осећамо на губитку. Да ли деца желе да родитељи постављају границе? Смернице? Желимо да успоставимо равнотежу дељења и истине, без осуђивања и грубости. Можете ли нам помоћи око овога?
Имам још једно питање, или можда молбу. Верујем да је динамика породичне групе изузетно узбудљива, посебно у смислу Патхворк-а. У једној арени сви принципи Патхворк-а као да оживе: детињство боли поново створено, сексуална осећања међу децом и родитељима, као да је дете у нама живо пред нашим очима. Делимо напред-назад, од детета до одрасле особе, од одрасле особе до детета, а најчешће мудрост долази од детета. Како је дивно моћи комуницирати на овом нивоу. Све породице су се осећале захвалним што могу да комуницирају у истини, лепоти и љубави.
Оно што тражим је или читаво предавање за све породичне групе, или једноставно, у овом тренутку, да нам дате неке смернице. О овом пионирском облику помоћи написано је доста материјала, уз присуство целе породице, али већина је на клиничком нивоу. Желео бих да чујем неке искрене идеје о овом новом облику лечења и оно што мислим да би могло постати групни формат будућности.
ОДГОВОР: У вашем првом питању постоји неколико питања. Број један, питање саме дроге. Број два, питање: „Ако ме натерате да платим последице, лагаћу вас. Под бројем три, питање „Да ли су границе неопходне, па чак и жељене од стране детета, макар несвесно, а често чак и сасвим свесно?“
Прво да се позабавимо питањем приступа, које ће пресећи све ове три тачке. Ако кажњавању приступате у духу ускраћивања детету задовољства јер је било лоше, проблем се мора убрзати. Тада сте суочени са сукобом или бити кажњавач, кога се плаше, који је лагао ауторитет или попустљив, крив, уплашен, који детету не може пружити сигурност.
Приступ мора бити подучавање. Морате научити да је стално уживање штетно. Морате објаснити зашто је то штетно и како. Морате, најважније од свега, разоткрити један од главних разлога због којих се ово кршење упушта, а то је притисак вршњака, страх од тога да будете другачији, од пропуштања, од оптужби да сте сестрична, итд.
Морате јасно да кажете колико је више храбрости потребно да се побију детињасти изазови притиска вршњака, колико је одраслији и снажнији да се уради оно што неко заиста жели – на дуге стазе. Распитајте се у којој мери се у њему заиста ужива. Много пута ће одговор бити да је задовољство веома прецењено; међутим, то није лако признати, посебно када се негативни резултати који следе на дуге стазе не препознају одмах.
Морате да објасните како поновљено уживање де-енергије, деактивира и замагљује способности ума, али да се ови резултати не показују одмах. Дајте избор. Научите дете да оно мора да одлучује и какви ће бити резултати. Жеља да тренутно уживање касније не доведе до нежељених последица не елиминише стварност да је то често тако. Учите стварност.
Такође, морате разумети и јасно дати детету да избор лагања да би се избегле последице заправо не избегава последице, можда друге врсте. Требало би да поставите ограничења као родитељ, чак и ако вас лажу. Што сте буднији и јаснији – јер сте и сами јасни у вези са овим принципима – мање ћете имати улог да избегнете да се бавите овим питањима, а самим тим и више ћете знати када је дете искрено, а када не.
Такође морате прихватити да је дете у крајњој линији његов или њен ентитет и да не можете спречити овај ентитет да доноси погрешне изборе и трпи последице. Чак и док сте још дете, избори се праве. И ово се мора научити. Нема довољно такве наставе.
Уместо тога, постоји велики притисак од стране родитеља, помагача и наставника да натерају дете да уради праву ствар како би избегло суочавање са последицама – како би избегло суочавање са конфликтом и кривицом да је неко превише строги или сувише попустљиви.
Као одговор на ваше друго питање, можда ће доћи тренутак када ће бити прикладно и корисно одржати такво предавање. Тренутно то није случај. Оно што сам рекао о подучавању, као одговор на ваше прво питање, топло саветујем да се прошири.
Морате предавати у духу стрпљивог водича, а не као досадан предавач, ако знате на шта мислим. Ваша настава треба да буде интересантна детету. Лако бисте то могли учинити ако искористите све своје способности. Ове речи упућујем свим родитељима, Помоћницима и наставницима.
