КА141 ПИТАЊЕ: Недавно сам у својим имиџ сесијама открио два важна аспекта у односу са својом ћерком. Једно је моја љубомора на њу, а друго је запаљење моје сличности. Мислим да ми се у њој не свиђају неки аспекти које заиста имам у себи. Можете ли ми дати још неколико наговештаја у вези са њеном личношћу, тако да мој однос са њом постане истинит колико год могу да јој помогнем у правом смеру.
ОДГОВОР: Сада видите, као што сада знате сви који иду овим Путем већ неко време, за сваког од вас постаје све више стварност да је несвесна комуникација најстварнија. Када ово разумевање дође као полуразумевање, а самим тим и пола истине, делује застрашујуће и ствара кривицу, јер је човек тада у претећој позицији да верује да ваше сопствене препреке изазивају препреке друге особе. Кривица ће тада постати толики терет да пре успорава раст, него што га убрзава.
Зато увек морате разумети да свако људско биће рођено овде долази на овај свет са проблемима. Сви проблеми су, у крајњој линији, увек сами створени. Оне се активирају само проблематичним несавршеним светом у коме особа живи. Ово не би требало и не може, ако се заиста схвати, да вас учини неодговорним и да се ослободите одговорности раста.
Али, с друге стране, ако то правилно разумете, то вас неће оптеретити одговорношћу која заиста није ваша – односно растом друге особе. Веома је важно разумети ову равнотежу.
Што се овог конкретног односа тиче, у психи овог људског бића постоји сличан нагон за тријумфом – иако се то можда не показује – нагон да се буде бољи, да буде дражи, да буде први. То је у њој веома јака потреба. Ова снажна потреба ју је довела у канале где је средње дете, и као таква, често из тога произилази занемаривање – да некако пажња није толико усмерена, и то ствара посебну фрустрацију.
Фрустрација, заузврат, утиче на ваше различите проблеме и ствара осећања, с једне стране, љубоморе, где она покушава да буде боља од вас или вољенија од вас или било шта у чему се осећате несигурно.
Али љубомора у вама – то је толика ваша заслуга да бисте је могли раздвојити, јер она заиста камуфлира тај део у вашој психи – каже: „Не, желим да будем највољенија. Сада, у тренутку када ово нађете, неће вам требати, јер опет нисте у конкуренцији. Ово надметање је погрешно колико и поређење постигнућа једне особе, чак и у истој области, а камоли у другој области.
Сви сте ви појединци и не можете се мерити. Што више извлачите оно најбоље из себе, то ћете више ослобађати тензију која ће изазвати нагон и појачати принуду да се такмичите код тог детета, иако се често конкуренција може манифестовати потпуно супротном појавом – наиме, потпуном резигнацијом и одустајањем. када конкуренција постане немогућа, као што је, наравно, у њеном случају.
Како да се такмичи против много јаче мајке, против старијег и снажнијег брата, и против омиљене мале сестре? Тако њен осећај конкуренције постаје осујећен и она огорчено одустаје.
Сада, лек је, наравно, пошто су обе стране у сукобу деструктивне, тако што ћете израсти из својих проблема. Не морате чак ни нешто да радите; то ће се догодити природно. Ширићете атмосферу која би јој могла помоћи да дубоко у себи схвати да нема потребе за тријумфом, да је све ту и да је поређење глупо.
Она то можда не опажа свесно, али можда осећањем. А ако до тога не дође, њеном животу ће свакако – посебно вашим и мужевљевим присуством на овом Путу – бити много помоћи. И она ће једног дана доћи на такав пут где ће њен проблем наћи дубље, темељније решење.
Све што можете да урадите је да осетите оно што кажем, осетите, перципирате, доживите на отвореном. И без потребе да кажете ни реч, тако што ћете сами да се ослободите конкуренције и морате сами да будете најбољи, тако што ћете дозволити сваком појединцу у свом окружењу да буде најбољи за себе, а самим тим и дозволити себи да будете сами најбољи – што неће сметати најбољи од других – свесно доживљавајући ову истину и размишљајући о овој истини, помоћи ћете.
КА142 ПИТАЊЕ: Желео бих да питам о малом проблему са својом децом. Мали жели да све добије одмах. Њој је то потребно, она то жели, и захтева превише. Ако малој пустим вољу, онда старија нешто жели али то не крије. Онда мала, одмах, кад је види, хоће и она. Како да ово решим на конструктиван начин?
ОДГОВОР: Можда се сећате, помоћ коју сте добили у вези са другом децом није била само савет или анализа карактера о њима. Ово, само по себи, никада не би било довољно, јер ваше знање или чак ни ваше разумевање у овом погледу није оно што би заиста могло бити од помоћи.
Оно што вам је помогло је да пронађете свој одговарајући проблем у себи. А када сте то открили, онда бисте одмах могли да се носите са ситуацијом на сасвим другачији начин. Зар ово није истина? {Да}
Сада је иста ствар овде. У оној мери у којој ћете наћи своју детињасту похлепу да имате оно што желите и да нисте спремни да одустанете од онога што желите, утолико ћете видети њен илузорни карактер. Док осећате ту емоцију, уверени сте да сте повређени када не добијете одмах оно што желите – када морате да отпустите нешто што желите због околности или разлога који би то учинили целисходним. У тој идеји да сте губитник и да сте оштећени, лежи илузија.
Опет, не тражим од вас да насилно отклоните илузију; то би само појачало илузију. Али признајте да сте у илузији.
Када можете да кажете: „Овде се осећам узнемирено и уплашено што нећу добити оно што желим и то одмах. Зашто ово осећам? Јер осећам да је коначан губитак и штета ако то не добијем. Ово је оно што сада осећам. Морам узети у обзир чињеницу да овај осећај можда није стварност; може бити илузија. Волео бих да видим реалност ситуације у овом конкретном погледу.”
Када приступите себи у свим питањима која вам се нађу, признајући своју илузију радије него да је одбацујете, и желећи да видите стварност питања, бићете у унутрашњем стању ума да ћете утицати на своје дете, чак и док још увек су у тој илузији. Али прихватате себе са том илузијом у овом тренутку.
Више не верујете да је илузија стварност, али направите места за идеју да можда није стварност да сте повређени када не добијете оно што желите. У том стању духа, одисаћете нечим и саопштити нешто што ће допрети до вашег детета и помоћи вашем детету у том проблему.
Не тражим од вас да одустанете од свог инсистирања да не желите фрустрацију, да поричете реалност да је фрустрација понекад неизбежна. Не тражим од вас: „Будите довољно зрели да прихватите повремену фрустрацију, јер само тада можете доћи у стање када фрустрација више није потребна. Не питам вас, јер би то опет била извештаченост.
Само тражим од вас да посматрате многе дневне области у којима реагујете изнутра баш као и ваше дете. Можда то споља не показујете, наравно, на исти начин, али изнутра ваша реакција је врло слична.
Наравно, ово није само лично, упућено вама. То се тиче свих вас. Али пошто имате тај проблем, то је веома добар начин да признате овај проблем и онда видите своју сличност са својим дететом, јер ћете моћи да утичете на психу детета само када од тог детета не захтевате нешто што ни у себи не сагледај у пуној мери.
Када признате и признате и сретнете себе у том духу стварности, тада ће психа вашег детета прихватити оно што желите да поручите у том погледу. Другим речима, бићете убедљиви, не само оним што кажете, већ и по томе како се понашате и како се осећате – чак и ако се о томе не каже ништа – у свом пуком ставу да посматрате своје дете када има изненадне јарке. да добије оно што жели, без обзира на последице по друге или себе.
КА159 ПИТАЊЕ: Желео бих ваш савет о нечему што се тиче развоја моје деце, посебно моје најстарије ћерке. Осећам да јој је тешко да се разоткрије, да испуни потенцијал који очигледно има, и мислим да то има везе са њеним односом са мном. Шта могу учинити да побољшам ову ситуацију и помогнем јој да испуни свој развој?
ОДГОВОР: Сада, једини одговор који могу да дам кад год људи питају шта могу да ураде да помогну својим најмилијима – било да су то њихова деца или њихови другови, родитељи или друге вољене особе – је да то увек врати на лични проблем. Другим речима, нећете моћи никоме да помогнете, заиста, у дубоком и делотворном смислу, осим ако се не суочите са сопственим проблемима тамо где се они морају суочити. Онда све дође на своје место.
Можда је оно што бих најхитније желео да вам укажем на ово. Ваш проблем у овом тренутку није толико бављење непријатељством. Прилично сте способни да то прихватите, иако нисте увек у стању да то изразите, а да то не одглумите. Али, ипак, ви сте тога свесни и није вам тешко да признате такво непријатељство, барем у принципу.
Тамо где лежи ваш проблем – а то индиректно утиче и на однос према вашој ћерки – јесте ваш однос према вашој мајци. Ваша највећа оклијевања је да признате љубав коју гајите према њој, да признате та осећања. Ви градите на осећањима мржње и борите се против осећања мржње или их негујете, шта год да је случај.
Али то још није излаз. Излаз је признање љубавних осећања. Сада, иако гајите љубавна осећања према својој ћерки, ипак постоји психичка веза – увек између родитеља и деце – где је дете погођено нерешеним проблемом у родитељу.
Али, наравно, такође је сасвим очигледно да такав ефекат може постојати само ако је проблем већ постојао раније. Помоћ која може да постоји најбоље је пружити решавањем овог проблема. Другим речима, у свом срцу направите места за љубав, где сте се заштитили и одбранили од такве љубави – јер она делује опасно и понижавајуће – готово вештачким неговањем мржње. Не можете се ослободити те мржње ако немате храбрости да признате љубав, не само као апстрактно већ и као осећање у себи. Усуђујем се да кажем са ваше стране да ће ово, поред многих других предности, такође допринети помоћи вашој ћерки.
ПИТАЊЕ: Наравно да имам проблем са њом, и то у великој мери зато што видим себе у њој. Видим таленте које нисам довољно развио у њој и брине ме да она то исто ради. Знам да многе од ових проблема не желим у потпуности да се суочим. Посебно, њена неактивност у одређеном погледу одражава моју сопствену неактивност. Сматрам да сам везан на овај начин – неактивност и анксиозност. Сада, када сам забринут, онда изражавам непријатељство. Понекад потиснем позитивна осећања, а то резултира неактивношћу. {Да} Али у периодима када не осећам много анксиозности и непријатељства, још увек не могу да превазиђем неактивност и још увек не могу да организујем своје време. Када имам времена, не користим га онако како бих могао, а то се, наравно, односи и на овај проблем са мојом ћерком.
ОДГОВОР: Да. Видите, ова способност да организујете свој живот је резултат прихватања живота онаквог какав јесте. Дезорганизација је увек одраз неприхватања таквог какав јесте, одбацивања одређених аспеката у сваком случају.
Сада, ако прихватиш сва своја осећања онаква каква су у теби, дете моје, онда ћеш, наравно, прихватити живот. Јер човек не може прихватити живот када не прихвата себе, а посебно своја осећања.
Почињете да постајете свесни суптилног, али ипак изразитог механизма у себи, како поричете, како одсецате своја осећања, како одбацујете своја осећања, како не дозвољавате да постоје. И то је опет оно што сам рекао у вези са претходним одговорима, посебно у питању о ирационалном унутрашњем детету.
У ширем смислу, заправо и намерно дајте себи дозволу да осетите оно што осећате, а да не морате одмах да урадите нешто поводом тога. Какав год да је осећај – покрет који долази у вама – да не морате ништа да урадите поводом тога. Не приморава вас да делујете на њу на одређени начин, ни позитивно ни негативно.
Нити вас то не приморава да пролазите кроз одређене промене или радње или обавезе. Али дајте себи, више пута, дозволу да осетите оно што осећате. Не умањујте ова осећања. Немојте их увеличати. Не манипулишите њима, не турпијајте их или их стискајте на било који начин. Пустите их да се крећу у вама на свој природан начин. Погледај их.
Погледајте покрете – те покрете душе, како их ја зовем – врло тихо и мирно, ма какви они били. Како будете научили да ово радите све више и више, нешто ће расти. Израсће нова снага из које ћете не само да ћете много боље разумети себе, већ ћете прихватити своја осећања и бити једно са својим осећањима.
То је директан кључ за прихватање живота. Бити неорганизован је само један од многих других аспеката или симптома одбацивања живота, који је резултат одбацивања себе.
КА180 ПИТАЊЕ: Имам проблем са малом ћерком. Закључавамо рогове јер она стално жели да ми покаже да је њен пут зрелији и бољи, њени судови имају велику вредност као и мој. Увек се трудим да мислим да то није из моје уображености, али ја сам живео дуже и знам више од ње. Чини ми се да не могу да дођем до ње и објасним јој да сам на њеној страни.
ОДГОВОР: Па, рекао бих да, у оваквом случају, проблем, начин на који се манифестује између вас и ваше ћерке, можете да се свађате и свађате и расправљате и расправљате и да на том нивоу неће бити решења за проблем лежи негде другде између вас. Она лежи на несвесном преплитању сила и антагонизама, који постоје, али на веома скривен начин.
Само ако се ово заиста и истинито истражује може се решити спољни аргумент, или се може постићи разумевање, или се можете или сложити или не сложити, зависно од случаја, а ипак дозволити једни другима да будете сами – сами. Она вам дозвољава да будете ви, а ви јој дозвољавате да буде она.
За почетак, предложио бих вам да загледате веома дубоко у себе, у своја скривена осећања прошлости, не у смислу кривице и кривице, већ у смислу „Желим да знам истину. Шта би то могло бити у мени што је индиректно створило антагонизам?"
Можда је било врло људских и разумљивих емоција и реакција са ваше стране, нестрпљења или антагонизма или не жеље да се бавите целим проблемом, што сте се осећали превише кривим да бисте утврдили или признали у себи. С тим стварима се мора заиста искрено суочити и помирити се са њима.
Тада се може извући разумевање да је она можда реаговала на неке такве мисли у вама, а то је такође могло да створи зачарани круг између вас. Тек када ово приметите и заиста желите да растворите овај интерактивни зачарани круг, онда можете доћи до другачијег разумевања. Само би само разумевање у вама створило различите емоције, различите ставове, које би одмах несвесно приметила, чак и она, и сва тежина свађе би отпала. Настао би мир. Успоставила би се нова клима.
Оно што ја кажем никако не значи да ви нисте у праву, а да је она у праву – никако. Не мислим на ово. Али мислим, посебно у светлу последњег предавања [Предавање #180 Духовни значај људских односа], да чак и ако она греши, нећете бити погођени на начин на који сте. Можда ћете видети да у њој постоји погрешан став или непријатељско осећање, и то ће тренутно утицати на вас, наравно. То нико не може остати нетакнут. Али то неће имати ефекат какав сада има на вас.
Врло брзо ћете моћи да се помирите са ситуацијом и ослободите се конфликтних осећања у себи, али тек када наставите да гледате, јер сте ви једина особа која може да се промени. Ви сте једина особа која има утицај на себе. Не можете стварно утицати на њу. Можете утицати само на себе, а тај прерогатив се мора искористити и спровести у дело ако дође до трвења.
