КА151 ПИТАЊЕ: Како да се носим са ривалством између браће и сестара између моје две мале ћерке? Нисам могао да се носим са овим са својом рођеном сестром, али шта сам могао да урадим да ова ситуација буде боља, а не гора?
ОДГОВОР: Па, пре свега, као што с правом кажете, ваша сопствена унутрашња ситуација је прави узрок такве тешкоће. Јер кад год родитељ превазиђе свој проблем у одређеној области, он је тада заиста опремљен да помогне детету и забрани могућност сличне тешкоће.
У мери у којој то сами радите, утолико ће ваше спољне мере бити успешне. Насупрот томе, у мери у којој само споља чините праву ствар – само покушавате да будете разумни, интелигентни и мудри без да видите и елиминишете проблем у себи – у тој мери ваша акција неће имати потпуни успех.
Дакле, главни нагласак увек треба да буде, кад год видите да се ово дешава са вашом децом, да се запитате: „Где сам још оптерећен и мучен овим проблемом, иако се он сада може манифестовати у сасвим другој области и уопште не са првобитним брат или сестра умешани?" – какав год да је случај; Ја сада говорим уопштено.
Када видите како још патите од овог проблема и где се тачно манифестује, онда ћете инстинктивно, интуитивно и аутоматски пронаћи прави тон, праву акцију, праву реч, право осећање, и доћи ћете до ње у том ривалству. Тада ћете имати праве речи, које чак и да вам их објасним или препишем не би баш помогле.
С разлогом знате да пружање љубави и објашњавање помажу – јер деца много тога разумеју – али ова помоћ директно зависи од вашег положаја у том погледу. Да ли разумеш?
ПИТАЊЕ: Да, али сам се више надао да ћете мало објаснити однос између сестара и браће, јер када покушавате да им објасните зашто је то тако, да је један млађи, а други старији и млађи један је, на неки начин, на начин старији. Ови сукоби изгледају стварни.
ОДГОВОР: Сада видите, наравно, истина је и да знате и можете себи да признате да сте имали предност према млађем, из простог разлога што сте се поистоветили са својим старијим дететом и у њој нисте волели оно што вам се не свиђа у себе.
Али ово није нешто што јој можете објаснити. Што се деце тиче, оно што бисте могли да им објасните јесте да интуитивно пронађете праве речи. Не тражим од вас да понављате моје речи – ово не би било добро.
Деца – или у том случају одрасли – тамо где су још увек деца унутар свог унутрашњег ја, могу само да мисле и осећају у смислу тоталитета и коначности и или/или. Када дете осети да родитељ има, можда, већи афинитет према другом детету, оно одмах осети да је потпуно невољено. Не може да схвати да мајка или отац могу показати, можда показнији пут једном детету, а дубоко у срцу заиста мање волети друго дете.
Сада, можда можете успети да им објасните да постоји много врста љубави за многе врсте односа и личности. Оно што се једном чини мање пожељним, јер други то добије, не подразумева и мањи осећај. Такође, увек је питање за свако дете: „Желим све. Желим све за себе и нико други не сме да добије ништа, чак ни најмању кришку торте.” Сва деца имају тај осећај.
Својим стрпљењем и разумевањем овог принципа, и увидом где још увек живите овај принцип у неком скривеном кутку себе, у тој мери ћете моћи да им пренесете да је то оно што сви желе и да је права љубав недељива. . Што више неко даје, више има за дати, и више ћеш моћи да изразиш своју љубав. Што сте мање криви, бићете мање нестрпљиви и то ће се сазнање више преносити.
ПИТАЊЕ: Моје друго питање је да се у последње време осећам много више немирно и много уморније него што сам се осећао дуже време – као да су то биле порођајне муке у покушају да се одвојим од мајке. Осећам толику мржњу према мајци и сестри и не знам шта да радим са тим. Осећам се физички тако слабо и само се питам да ли је то разлог?
ОДГОВОР: Да, јесте. Разлог је тај што се плашите да изразите ову мржњу јер не знате како да је се решите на здрав начин. То је нагомилана енергија у вама са којом не знате шта да радите. Императив је да нађете неки излаз, чак и физички, да то на неки начин изразите и да то пустите, а да никоме не нанесете штету.
И сами знате да је ту и знате да је то енергија која се може претворити у нешто конструктивније само када је у потпуности прихваћена и у потпуности изражена. Огроман бес у теби је према твојој мајци и твојој сестри, јер са својом мајком ниси био први. Ово је бес и зато не желите да пустите. Још увек покушавате да надокнадите прошлост јер сте осетили повреду која вам је нанета.
Гарантујем вам, обећавам вам, скоро истовремено ћете посматрати потпуно другачију ситуацију са својим ћеркама оног тренутка када будете могли сами да прихватите да је ваша мајка дала нешто, можда мало демонстративније и другачије, вашој сестри него вама – у тренутку када више не можете да се свађате са тим, већ прихватите ово.
Ово прихватање ће постати могуће уколико у потпуности признате егоцентричну жељу: „Желим потпуну љубав мог оца и мајке. Занемарујем све остале. Ја сам најважнија ствар. Није ме брига шта ће се десити са било ким другим, укључујући и моју сестру, али желим све за себе.”
Када будете могли у потпуности, изнова и изнова, да осетите свој бес у вези са овим осећањем у себи, са овом жељом, тада ћете моћи да ослободите бес на начин на који неће бити учињена штета – физички, емоционално и ментално – сва три нивоа.
Тада ћете моћи, као следећи корак, да провизорно испробате нови приступ овом питању говорећи: „Па, да ли ми је заиста потребно, за преживљавање и самопоштовање, да морам да имам све за себе? Да ли можда није грешка? Зар можда не бих могао да живим једнако добро ако признам да су одређена осећања припала мојој сестри, а да ме ни најмање не осиромаше?"
Када будете могли да мислите ово и мислите ово, почећете то да осећате. Тада ћете бити слободни од кравате. Ваша веза са мајком је директно повезана са овим. А проблеми ваше деце, између осталих, директно су повезани са тим.
Моћи ћете да пресечете ову менталну пупчану врпцу и више нећете морати да је мрзите док слушате своју мајку, када признате пуни значај и импликацију свог беса – изнова и изнова – зашто сте бесни и шта сте желели од ње и како је немилосрдно дете у вама занемарило све и било кога осим ваших личних интереса – похлепу детета које жели све за себе.
Што више то признајете, више ћете се ослободити тога – и то не само беса, већ у исто време и кравате.
