74 ПИТАЊЕ: Како можете сазнати да ли вам је неко кога волите заиста веран? Права, зрела љубав је љубав без питања. Да ли је зрело наставити вољети некога ко је заљубљен и у неког другог?
ОДГОВОР: На ово питање се не може одговорити једноставном констатацијом. Али хајде да покушамо да анализирамо његове различите компоненте.
Како можете сазнати да ли вам је неко веран? Пре свега желим да кажем да се овде подразумева исто старо људско неразумевање које придаје превелики значај спољашњем чину и често умањује важност унутрашњег стања. Ја овде не осуђујем нити одобравам. Не занима ме спољашња манифестација, која је неважна и споредна, када желимо да размотримо корен проблема.
Могуће је да особа никада не почини чин неверности, али мотивације за верност могу бити исто тако нездраве и незреле као и мотивације које човека воде у неверност. Спољашња верност можда није права верност. Дакле, видите, спољашњи чин, ван контекста и сам по себи, не може се правилно проценити.
Сада, како да одредимо спољашњу и унутрашњу мотивацију? Не можете то учинити ако не стекнете извесну одвојеност од себе и свест о својој детињастој, незрелој бризи о себи која забрањује истинско препознавање ситуације о којој је реч и правих осећања вашег партнера. Бићу конкретнији. Ако је особа неверна, то се често схвата као лична увреда или одбијање. Наравно, то није баш тако.
Истина, ако је ово образац који се понавља, онда би такво понашање указивало на одређени аспект незрелости. То може бити потрага и чежња за нечим без сазнања шта је то. Често је то потрага за самоизражавањем, каналисана на погрешан начин, или чежња за самопотврђивањем, такође каналисана на погрешан начин. То је слепо тражење за разлику од зрелог и свесног тражења. Могу постојати многе мотивације које могу објаснити такво понашање; не можемо размотрити све могуће алтернативе.
Ако особа која је укључена то препозна, лична повреда ће бити уклоњена; осећај личне одбачености ће се барем донекле смањити. Али праве мотиве таквог понашања можете препознати заиста – не само теоретски – само са унутрашњим разумевањем које је једино валидно и конструктивно, како сами себе схватате. У тој мери ћете разумети другу особу. И врло је могуће да се самим тим схватањем стање може променити тако да партнер више неће морати да буде неверан. Можда неће престати преко ноћи, али жеља за тим може се постепено смањивати.
Затим постоји нешто друго што такође не мора нужно бити једини разлог. Врло је могуће да многи фактори код оба партнера доприносе таквој неверности. Ако се особа нађе тако издана – ако желите да употребите ову реч – често може бити да он или она заостаје у свом љубавном капацитету. Код овог партнера слободно и спонтано изражавање љубави може бити парализовано и инхибирано. Ипак, пошто овај партнер има велику способност да споља даје наклоност, инхибиција се манифестује тако суптилно да је можда нећете одмах бити свесни.
Ако истражујете своју личност током овог рада, можда ћете пронаћи суптилне инхибиције које увек утичу на сам део природе друге особе где је она најрањивија. Дакле, друга може да одговори неверношћу јер она тражи то веома слободно самоизражавање, прво му је потребна у другом да би јој омогућила да то сама изрази.
Сви жуде за истинским спајањем и јединством душа; једни жуде за тим свесно, други несвесно; други га се још можда плаше и боре против тога, али то не значи да чежње нема. Што више несвесних инхибиција и страхова постоји у вама, више ћете привући партнера који такође има такве инхибиције.
Обојици ће можда требати друга врста партнера, који је довољно слободан да вам помогне ка ослобођењу. Али нико од вас не може привући тог партнера без промене. Међутим, ако нађете и решите своје инхибиције, можете помоћи свом садашњем партнеру ка овом ослобођењу у том погледу, тако да он или она више неће сматрати потребним да буду неверни. Или ако се покаже да је партнер заиста превише незрео, онда можете привући другог партнера који више одговара вашој промењеној личности.
Узимање у обзир да бисте на неки начин могли погрешити и да нећете довољно испунити свог партнера, обично изазива веома снажну реакцију код људи. Ваше емоције постају пуне самосажаљења: „Јадни мали ја, нисам довољно добар“, као да не можеш да се суздржиш, само си рођен такав. Не, ово није истина.
Ваша стварна вредност није у питању, иако бисте заиста могли да допринесете неверности другог сопственом детињастом жељом да будете вољени уместо зрелим давањем љубави, својим страховима, инхибицијама и стидом који су увек манифестација бриге о себи и поноса. . Повлачите своје право ја у страху да не изгубите нешто, а тиме заправо можете изгубити оно што вам је најдраже, јер такав је закон природе.
Ако овом питању приступите с духом храбрости и конструктивне самоанализе – учењем где сте на неки начин, можда на веома суптилан унутрашњи начин, заостајали – стећи ћете дубоке увиде који не само да ће вам дати мир, већ и омогућити да ослободиш у себи оно што је остало потпуно скривено. То је ваше право ја кога још нисте ни свесни – шта је и како се манифестује.
Са својим правим ја, моћи ћете да дате конструктивно. Нећете попуштати у ставу самоповређивања, потчињавања и мазохистичког самокажњавања, нити ћете задржавати своје креативне снаге у давању и љубави. Нећете правог себе заменити мало лажним.
Потребно је много рада на овом Путу пре него што уопште почнете да постајете свесни колико још нисте своје право ја. Када започнете овај посао, ово су само речи. Након што сте марљиво радили и стекли неке важне увиде, а можда и успели да промените неке од старих образаца, разумећете ове речи у њиховом пуном значењу.
Видећете како је током целог вашег живота ваше право ја са свим својим природним, лепим, спонтаним исправним реакцијама било стално спутано. Ваше право ја је често оно што друга особа несвесно тражи и треба. А када се то не пронађе, он или она ће, због недостатка разумевања ситуације, тражити негде другде уместо да се окрену ка унутра да коначно ослободи правог себе изнутра, тако да испуњење постане природно и неизбежно.
Другим речима, када такво стање постоји, обојица се морају сматрати одговорнима, јер су томе на овај или онај начин допринели. Ову одговорност треба прихватити у конструктивном духу да се може променити, да нико није беспомоћан и да мора да трпи болну судбину јер није довољно добар или вољен.
Када тако размишљате и осећате, говори најнездравији део вашег бића: дете у вама које не жели да се одрекне детињства; ко жели да се мази и мази; који жели да буде збринут уместо да брине о свом животу. Инсистирањем да унутрашње дете остане у овом стању – ма колико било индиректно или суптилно изражено – плаћа се страшно висока и непотребна цена у несрећи, беспомоћности и безнађу.
Бити одрастао, у правом смислу, значи узети сваку негативну појаву и видети како сте томе допринели и шта се из тога може научити. Неизбежно ћете наћи одговор за који ћете дубоко у свом срцу знати да је истинит. Ова истина ће вас учинити слободним.
Ако не изаберете одрасло доба усвајањем таквог става према животу, вероваћете да сте невина жртва; осећаћете се прогоњеним и неправедно третираним; бићете самосажаљевавајући, беспомоћни мали сноп – и чак ћете се допасти у овој улози, иако ћете можда много патити. Желим да знате да моје речи нису упућене никоме посебно. Ово је веома општа тема.
ПИТАЊЕ: Мислим да је особа која је поставила ово питање мислила: „Ако сте заљубљени у особу која је заљубљена у вас, али и у неког другог, да ли је зрело остати заљубљен у таквог партнера?“
ОДГОВОР: Па, мислим да је одговор садржан у ономе што сам имао да кажем о овој теми. Континуирана ситуација ове врсте не може донети срећу. То је показатељ да нешто није у реду код оба партнера. Партнер који има могућност и знање самопотрага треба поштено да се потруди да пронађе сопствене препреке. Притом се ситуација мора променити на овај или онај начин, на најприроднији могући начин.
Неће морати да се примењују никакве насилне мере ни према сопственим осећањима ни према другој особи. Такве насилне мере никада не могу да функционишу. Органски природни раст ће донети органску природну промену.
Ако је особа унутар себе толико подељена да се заљуби у два партнера, оба ова партнера морају имати одговарајућу незрелост и подељеност у себи да би привукли ову врсту особе. Опет кажем, лек лежи у проналажењу сопствених препрека и подела унутар које омогућавају такву привлачност.
Узалуд је рећи: „Не смем да се заљубим“. Осећање можете истински променити само ако га разумете, али не и ако га потиснете. А разумевање се може стећи само поступком који ја увек заступам. Док овај поступак траје, не треба чак ни покушавати да извршите велику промену у свом животу, осим ако спољашњи услови не постану превише неподношљиви.
Нечија осећања ће обично флуктуирати у овом периоду између мазохистичке покорности с једне стране и непријатељске озлојеђености с друге стране. Испод оба сета осећања налази се снажна, захваћајућа форсирајућа струја, која гласно изјављује: „Желим! Да бих добио оно што желим, или се покорим и дозволим да ме малтретирају, или не могу више ово да трпим, па зато мрзим.” Све ове емоције треба посматрати и пратити све док се не уђе дубље у њихово порекло. Ово је једини начин, пријатељи моји.
