КА150 ПИТАЊЕ: Имам благу претерану везаност за своју породицу, благо речено. Такође ми је речено да то није добро. Не видим где није у реду. И питам се да ли ми можете помоћи?
ОДГОВОР: Прво да будемо јасни да реч „погрешно“ употребимо не у моралистичком смислу – претећи или кажњавајући ауторитет који тера човека да чини оно што је исправно, али против сопственог интереса. Али да будемо јасни да реч „погрешно“ значи штетно за вас као и за све оне са којима сте повезани – да вам је то на штету.
То је на вашу штету јер, шта ова везаност заиста значи? То значи: „Уради за мене, буди одговоран за мене. Ако се направе грешке, то су ваша правила и ви сте одговорни. Ја само желим да будем дете које поштује правила како не бих морао да пролазим кроз тешкоће да морам да размишљам, да бирам, да будем одговоран ако избор не испадне тако добар; тако да не желим сву ову досадну ствар која чини живот одраслих. Желим да се бринеш о мени, да будеш потпуно одговоран и да ми даш све добро, да ми даш оно најбоље од свих светова, које само морам да примим.
Наравно, ово звучи као веома пожељно стање за особу. Хајде да размотримо зашто то није пожељно. Пре свега, инсистирати на томе није пожељно ако ни због чега другог осим због тога није могуће. Нико то неће учинити уместо вас, тако да се ви трљате у процесу инсистирања.
У овом инсистирању трошите своје најбоље снаге у узалудној нади да ће вас ваше инсистирање коначно натерати да победите. Али је немогуће победити, јер то нико не може. То је практично немогуће, ма колико волели мајка или отац или њихови заменици – то се не може учинити. То се не може учинити.
Сама чињеница да је то немогуће чини инсистирање и кравату, и инсистирање да се остане у овој кравати – јер то је оно што кравата значи – немогућим и неповољним.
Разлог број два зашто је то мана је тај што се чак и у малој мери чини да успе – или претпоставимо чак и теоретски да би то било могуће – то би ипак била мана, јер би човек живео у сталном страху да ће изгубити овог добротвора. , овај доброћудни ауторитет који живи за вас, који је одговоран за вас, који вам даје све и не захтева ништа од вас.
Ропство и страх од губитка хиљаду су пута већи од тешкоће или привидне тешкоће одговорности за сопствени живот.
Следећи разлог зашто је то мана – а ово је можда и најважнији – је то што ни под којим условима човек не може да поштује и воли себе када је овакав начин живота изнутра – ма колико скривено – изабран. Ништа не може бити горе од несклоности себи и самоодбацивању.
Не постоји заваравање, јер човек може дати све од себе да пригуши овај глас и да уопште не буде свестан његовог постојања. Изнутра постоји, а ефекат несклоности себи је поражавајући. У оној мери у којој појединац инсистира на овој вези са доброћудним ауторитетом – што, наравно, увек почиње од сопствене породице, од мајке и оца – до те мере је неко непоштен, жели више него што даје, зависан је и у страху и у несклоности себи.
Последица тога је самоуништење свих могућности за срећу, за смислен и пријатан живот. И што се ово више дешава, већа је потреба за ауторитетом када је све ово несвесно. Дакле, зачарани круг се наставља. Сада разумете шта ја овде говорим?
ПИТАЊЕ: Тешко.
ОДГОВОР: Шта ти није јасно?
ПИТАЊЕ: Не разумем како бити здрав у овој области.
ОДГОВОР: Не, не можете се натерати да будете здрави! То је немогућ захтев.
ПИТАЊЕ: Зато што свака везаност тада постаје штетна.
ОДГОВОР: Не!
ПИТАЊЕ: Иначе сте само невезани ни за шта.
ОДГОВОР: Не! Не! Не! Има здравих везаности и нездравих везаности.
ПИТАЊЕ: Можете ли ми објаснити здраву приврженост?
ОДГОВОР: Да! Да! Сада да видимо разлику. Да рекапитулирамо: нездрава везаност је она коју сам описао у којој се особа чини вештачки потпуно беспомоћном и потпуно зависи од тога да јој се даје и да буде прималац. Али то толико заробљава да се онда даје у погрешном духу, у духу куповине, у духу страха и ропства, а не у слободном духу.
Сада је здрава везаност она у којој две особе изнутра стоје на сопственим ногама, пронашле су центар гравитације унутар свог унутрашњег ја, самоодговорне су, аутономне и стога су слободне да дају и примају, без страха, без зависности , без претње, без поробљавања, без смиривања и без куповине и продаје.
Али то је врло слободан чин давања и примања, и то је једини начин на који веза може бити угодна. У мери у којој ова здрава везаност постоји, она је пријатна. У мери у којој је то нездрава везаност, она је непријатна. Наравно, код већине људских бића то је мање-више мешавина тога. Само у ретким случајевима је веома на једној страни.
Али врло је лако тачно проценити где се неко налази у вези, да се заиста покаже у којој мери је то ослобађајуће, ослобађајуће, добро, срећно и није непријатно, у овом смислу, и у којој мери је то Други начин?
ПИТАЊЕ: Можда само никад нисам свесно видео ниједну породицу у којој је то како ви објашњавате, али то не знам ни код кога кога познајем. Можда из тог разлога не могу сасвим да разумем. Можете ли рећи како да га добијете?
ОДГОВОР: Па, прво тако што ћете препознати обим своје нездраве привржености, не да се силите од ње, већ само да то видите, без журбе, без журбе, без икаквог притиска на себе, без икакве претње да би већ требало да будете другачији, али и без икакве заштите, иу жељи да ово заиста пожеле да видим.
КА182 ПИТАЊЕ: Каже се да је љубав за мушкарца нешто одвојено; за жену цело њено постојање.
ОДГОВОР: Да ли у то верујете?
ПИТАЊЕ: У неком смислу да. Што се мене тиче, у то стављам све и није ништа друго. Дакле, то је један од разлога зашто се држим подаље од тога. {Да} Другим речима, жена стално види особу; Мислим да су мушкарци, искрено, мало паметнији у вези овога. Не морају стално да виђају жену; и имају, знате, још нешто у свом животу. Склон сам да идем у правцу стварања живота само због жеље да видим ту особу. Можете ли то да коментаришете?
ОДГОВОР: Да, даћу неке коментаре на два нивоа. Прво ћу дати коментар на општем нивоу, а онда на конкретном, што се вас тиче – или другачије речено, на друштвеном и на личном нивоу.
Морате схватити да ово није природно стање: да је мушкарац овакав, а жена онаква. Човечанство врло често збуњује ове ствари јер су се културолошке навике успоставиле понекад стотинама година у којима мушкарци живе једним, а жене другим животом, а онда се то претворило у – очигледно, наводно – тзв. природне чињенице.
Па, ово нису природне чињенице. То су културолошки подстакнуте чињенице. Мушкарцу је по природи потребна женска љубав колико и жени, а жени треба да разоткрије себе и своју личност, и треба да буде изнутра аутономна колико и мушкарац.
Сада долазимо до вашег личног проблема. Ако осећате ову потребу да будете посесивни и да будете све време са мушкарцем, то није из љубави, драга моја. То је због твог недостатка поседовања себе, недостатка да будеш целовита личност. И ово се врло често може мешати са љубављу.
Многе, многе жене тврде да је љубав када им је само потребна и заиста су паразити на мушкарцу на сваки начин и на свим нивоима. Увек тако често, изнова и изнова, људска бића гламоризују своје проблеме и чине то такозваним природним законом, па чак и чине нешто добро када то само указује на дубоко укорењен проблем.
Много пре него што указује на способност да се воли, она умањује способност да се воли. Љубав је у својој суштини, између многих других ствари, давање слободе другој особи да настави свој раст, да се развија на свој начин, да постане аутономан, да чак и погреши ако је потребно. Ово је љубав.
Љубав значи пустити и не имати увек свој пут. Љубав значи да сте јаки и на својим ногама да бисте могли да дате. Јер само, логично говорећи, можете дати као јака особа, а никада као слаба особа, никада као потребита особа која не може бити сама.
Дакле, рекао бих, нико није способан за стварно функционалну везу ко не може бити задовољан у себи, ко не може бити сам. Јер ко не може бити сам, не може бити заједно, а то се изнова и изнова доказује. Практична реалност то доказује.
Ако се држиш друге особе под окриљем да је то бити женствено, и поносиш се тиме што улажеш целог себе у то када си само у невољи и не верујеш сопственим ресурсима и желиш да о теби брине јача фигура , оно што ће се догодити унутра је да ћете негодовати и плашити се ове јаче фигуре. А оно што ће му се десити јесте да ти замери забрану ове слободе, за коју се хваташ.
Сада је слобода љубав. Унутрашња слобода давања је највећи знак љубави – дати другој особи сопствени избор; дајући другој особи право да расте на свој начин; дајући другој особи целовитост свог бића.
Али ако не поседујете себе, не можете заиста говорити о љубави. Можете говорити о неуротичној потреби која заиста може бити прикривена привидном дубином осећања. Ово је суптилно и захтева много увида и искрености према себи да бисте направили ове разлике, драга моја.
Али открићете, ако то можете да потврдите, да тек тада можете почети да истински градите своју личност како бисте је припремили за право партнерство, где постоји давање и узимање, где постоји размена, где не постоји само спољашњи гест већ унутрашње давање, не само себе, него и другу особу себи. А та врста унутрашње слободе је права љубав.
У том ставу нећете захтевати потпуно заједништво у сваком тренутку. У таквом ставу нећете се плашити да будете сами. Имаћете унутрашњу сигурност да знате да сте драги, и стога се нећете плашити губитка љубави од стране друге особе.
ПИТАЊЕ: Слажем се са оним што кажете. Веома се плашим да будем у било којој вези у овом тренутку, јер када сам у једној и не виђам особу свако вече, узнемирен сам. Једноставно више нисам свој. Такав сам био и осећам да почињем да напуштам ово. Плашим се чак и да кренем ка вези због ове велике слабости коју сам имао у прошлости.
ОДГОВОР: Оног тренутка када будете свесни на овај начин – да та потреба гуши другу особу, да више не можете себе заваравати да је то права љубав – можете даље да истражујете путеве. Зашто постављате ове захтеве? Шта је то у шта сумњаш у себе?
Када ово даље истражите и одговорите на питања на овом дубљем нивоу, видећете да ће из вас произаћи нова снага у којој ћете осетити самопоштовање које имате да ризикујете ову слободу, што дозвољавате другој особи да вас воли слободно на свом сопственим, учиниће вас способнијим да верујете у сопствену вредност.
Овај захтев такође има много везе са изнутра: „Морате се повиновати мојој вољи, а ја не верујем да ћу испунити своје потребе ако моја воља не буде испуњена. А то заиста значи неповерење у универзум, у Бога, у богатство живота и претерано поверење у сопствену снагу воље. Јер неспособност да се прихвати фрустрација и да се под њом, такорећи, има много везе са овим.
Мислите да ако имате све на свом путу у овој тесној напетости, онда ћете своју потребу испунити. Али ако отворите руку и пустите птицу да одлети, можда ћете открити да се птица враћа. То је онда бесплатно давање које ће бити много вредније и које ће вам дати убеђење да сте драги.
Али на овај начин никада нећете имати уверење да сте драги, јер ћете само веровати да је оно што добијете у складу са вашом великом снагом воље. Играћете игру моћи која вам уопште неће дати убеђење у вашу љубав. То ће вас много више учинити заваравањем моћи ваше воље, које су веома ограничене.
Дакле, када приступите овоме у својој медитацији, можете рећи: „Спреман сам за везу у којој ризикујем да отворим руку и ослободим се, и искористим шансу да оно што ми треба на крају дође до мене слободно, а не стегнуто и контролисано, а можда ништа баш онако како ја одлучим. Али можда ће начин на који ће доћи бити још много бољи и значајнији.” Ако можете да научите овај унутрашњи гест, драга моја, припремићете се за право искуство у којем ћете бити ослобођени страха и потребе за контролом.
