КА211 ПИТАЊЕ: Имамо питање о деци. Толико од нас има децу која долазе у Центар и није нам увек сасвим јасно како да се носимо са њима. Не због њиховог различитог узраста, већ због различитих ставова родитеља – посебно става превише попустљивости или можда супротног. Веома бисмо желели да вас замолимо да нас упутите како да то најбоље решимо како би ове младе душе имале користи на сваки начин.
ОДГОВОР: Да. Нешто од онога што ћу рећи се понавља, али покушаћу да то кажем у овом новом контексту и да додам шта год могу на питање управо овде. Одступићу на тренутак и говорити о општој појави у развоју, о свему, у било којој области живота: развој иде из једне крајности у другу крајност.
То је као начин на који се клатно љуља. Али њихање клатна је заправо психичко кретање – спирално кретање – тако да сваки замах клатна доноси више интеграције дуалности. Љуљање клатна из једне крајности у другу заправо представља супротности, што је још једна илузија дуалности, овог царства свести. Као што опажате илузију времена и илузију простора, тако опажате илузорне супротности.
То је у великој мери тренд који пролази кроз сва предавања и сва учења која сам вам дао од почетка, да помири ове супротности, да вам покаже у вашем личном унутрашњем ја да ствари нису или/или, већ увек обоје. Кроз то превазилазите супротност и проналазите истину да су привидне супротности два аспекта која су саставни делови целине.
Када погледате историју – у свакој области историје – дошли сте до ових супротности. Узмимо само неколико примера. Узмимо политички и економски развој. Имате крајност феудалног система, где права имају само неколицина над масама које су непривилеговане.
Тада би клатно замахнуло у потпуно супротну крајност, где масе слепо имају сва права на искључење појединца. И једно и друго су ексцеси и екстреми и далеко од истине. А истина је да не постоји сукоб између више развијених, духовно старијих ентитета који воде већину људи који су мање развијени, мање одговорни, мање способни да преузму одговорност, изнутра и споља. У том смислу долази до помирења привидних супротности.
Имате исти екстрем када су у питању мушкарац и жена, историјски гледано, у развоју. Било је време не тако давно, када је мушкарац имао сва права, а жена је заиста била, у извесном смислу, роб. Али, опет, баш као и политички или економски пример, није господар против роба, а роб је невина жртва. Роб увек жели да негира одговорност.
Како масе преузимају већу одговорност, постаће довољно развијене да се њима не влада. Како жена преузима већу одговорност, она постаје једнака мушкарцу, а супротности ће се помирити – али не и елиминисати – јер су обоје лепи изрази који се допуњују.
Исти принцип је и у погледу приступа образовању деце. До недавно, приступ је био да се деца потчињавају, одузимају им се сва права, одузимају самоизражавање и осујећују их, емоционално и физички, па чак и психички. У менталном смислу, од детета се очекивало да слепо усвоји став родитеља и није му било дозвољено да изрази своје унутрашње биће.
Одатле се клатно љуљало у смеру супротном од пермисивности, а да није улило детету осећај одговорности. Без осећаја одговорности, пермисивност постаје не само деструктивна, већ и изузетно изазива анксиозност код детета. У данашње време постоји много родитеља који су – као резултат сопствених проблема које нису сасвим решили, можда врло сличне природе – потпуно слепи за чињеницу да самоизражавање мора бити повезано са самоодговорношћу.
Осим ако се то не даје и не подстиче, анксиозност расте. И ова анксиозност код деце је тако често погрешно схваћена. Напротив, тада се верује да нема довољно слободе и даје се више слободе без самоодговорности.
Давно, што се овог канала тиче, можда пре отприлике осам или десет година, одржао сам предавање у којем сам говорио о суштинској вези између самоодговорности и слободе – да једно није могуће без другог. . Апсолутна је глупост очекивати да једно може постојати без другог.
Још једна неравнотежа која се догодила у данашњем приступу подизању деце – опет врло разумљиво као реакција ранијих времена – је да постоји пренагласак на емоционалном одржавању на рачун менталног вођења. Некада су деца била ментално вођена, али на веома одсечан начин без икаквих осећања, а осећања су била обесхрабрена.
Данас многи родитељи нагињу ка томе да детету дају слободно емоционално самоизражавање, што је у реду, али погрешно схватају да саморегулишућа природа захтева вођство и помоћ и издржавање на концептуалном, менталном нивоу. Веома је глупо претпоставити да детету то није потребно.
Као што дете треба физички хранити и штитити и како је човечанство последњих деценија сазнало да детету треба дати емоционално у осећањима, у љубави, у топлини, у нежности, још увек се у великој мери игнорише да дете подједнако и веома очајнички треба духовно и ментално вођство појмова – нових идеја. Не на начин на који се то у ранијим временима радило на казнени, прохибитивни, самоуништавајући начин, већ на начин на који научите да се носите са новим идејама и концептима. Ово је потребно и детету.
Има много родитеља, чак и међу вама, који су у том погледу веома заостали. Занемарујете ово. Можда не занемарујете физичку и емоционалну храну, али занемарујете ову храну. Такође, детету су потребне баријере. Ако дете нема баријере, оно постаје крајње несигурно и узнемирено. И то захтева ово.
Чак и ако се може побунити споља, ова побуна никада није стварно против баријера. У стварности, садржи још једну поруку. Али баријере морају постојати, баш као што морају постојати и физички, јер не бисте дозволили да дете физички учини нешто што би му штетило. Дакле, мора постојати и на другим нивоима.
Тек када дете веома постепено научи да преузме одговорност за себе, те баријере се могу ширити и ширити и проширивати. А баријере не значе недостатак љубави, јер многи од вас имају ову заблуду. Баријере и љубав потичу из љубави према вашем детету. Исто тако, ако научите дете да негује живот мање развијеног створења, у његовом стварном бићу, оно ће вам бити захвално.
Рекао бих да не постоји једна идеја истине, нити један концепт који научите овде на овом Путу, који се не може користити ни за једно дете, и дете може да га разуме ако се потрудите да истински комуницирате и да заиста преузмете улогу родитеља. У оној мери у којој желите да будете својевољно дете које жели да му се попушта, имаћете великих потешкоћа да преузмете улогу родитеља у најбољем смислу те речи, где можете да помирите давање слободе са давањем препрека.
ПИТАЊЕ: У односу на опхођење са дететом, имамо извесну свест о рањивости или захтевности детета. Али дете нема ту свест и нешто другачије доживљава наше поступке. Дакле, ово такође мора бити разматрање са те тачке гледишта ко има у овом тренутку мање свести?
ОДГОВОР: Наравно. Рекао бих да сви ви који сте родитељи, као и они који нисте родитељи, можете преузети улогу Помоћника према својој деци. Али потребно им је посветити време и пажњу. И нека заиста буде двосмерна улица. На љубазан начин потврдите своју позицију старијег помагача, некога ко може нешто да пренесе и помогне и води. Молите се за то разумевање, као што ће то чинити Помоћник у сеанси са онима који су му то поверили.
Када примите дете, оно вам је поверено. Сада, то заиста захтева да му посветите своју пажњу – не само да му дозволите да се емоционално изрази, а понекад и на штетан начин када дође до глуме – већ и да заиста објасните и концептуално подучите оно што знате.
Наравно, ваш је задатак да то не радите у духу у којем се дете осећа огорченим, спутаним и забрањеним. То би већ створило лажну климу. То треба радити када постоји отвореност, када сте заједно у отворености, где заиста поучавате своју децу, јер то је део вашег задатка. Родитељи су много пута у том погледу веома немарни и онда покушавају да то претерано компензују дозвољавајући детету оно што они називају слободом – што уопште није слобода – и где дете заиста пати под оваквом слободом.
Ако постоје одређене рањиве области, користите своје знање и користите своју љубав и користите своје стрпљење и користите своје време и користите своју пажњу и енергију да то решите са дететом, како бисте му помогли да разуме себе или она сама. Јер о томе се ради. Научите дете шта знате. Немојте претпостављати да то не може разумети. То није истина. Може да разуме.
ПИТАЊЕ: Одрасла особа у Патхворк долази добровољно, али са дететом сам схватила да морам да се преселим код њих. Постаје веома осетљива ситуација, у којој не знам када форсирам или када покушавам да уведем дете.
ОДГОВОР: Видите, то је већ сасвим друга ситуација. Нисте били заједно са својим дететом или децом у време када су они били упечатљиви и отворени и потребни у овом конкретном смислу, а у овом тренутку нисте ни имали капацитет за то. Дакле, постоји и разлог што су вам деца дошла у овом животу, у време када нисте могли да се носите са овим, и то не би требало да буде разлог за вашу кривицу. Тако је у овом животу.
Морате чекати док они желе. Све што треба да урадите је да будете отворени, пријемчиви, можда негујете контакт и заиста тражите унутрашње вођство у којој мери нудите, у којој мери чекате. Дозволите да ово чекање дође до детета, да оно у вама осети пријемчивост и спремност пуне љубави, да можда полако расте самопоуздање.
ПИТАЊЕ: Био сам свестан у последњих неколико недеља своје стварне кривице према једном од своје деце, где сам га заиста повредио. Сада покушавам да будем отворен и искрен према њему када су у питању моја осећања према њему. Постоји велики део мене који није толико одговоран. Изражавам своја негативна осећања према њему тамо где нисам у позицији да будем помагач, где сам детињаста и захтевна као и он.
ОДГОВОР: Наравно, тамо где сте дете, не можете преузети улогу. То ограничење такође мора бити препознато.
ПИТАЊЕ: Када то опажам у себи, када се дешава, како да се носим са њим у овом тренутку, у преласку кроз ову ситуацију?
ОДГОВОР: Знате, права самосвест већ мења цео енергетски образац. Оног тренутка када будете заиста свесни да сте дете, да желите да глумите, да замерите одговорност и ограниченост коју дете представља за вас, утолико ће око вас бити много чистија енергија. И можда нећете морати да кажете или урадите толико о овоме.
Много је озбиљније када су родитељи тога потпуно несвесни и кривицу за то прекомерно надокнађују готово дефанзивном либералношћу која парадира под маском праве љубави. Права љубав такође може постојати, али слепило је оно што ствара штету.
Сада, ако сте заиста свесни, можда ћете доћи у позицију да се можете молити у том тренутку. Позовите вишу мудрост свог универзалног ја да вам да оно што вам је потребно како бисте дали све од себе као родитељ. У исто време, принуда не сме да постоји, сентименталност не сме да постоји, да ако не успете, да сте виктимизирали ово дете. То није истина.
Сви сте ви ентитети, и сваки ентитет долази у живот који му је потребан и бира и то је најбоље. Када вас је ваше дете одабрало за мајку – као одраслог ентитета, ко је оно било када је тај избор донело – знало је да су ваше потешкоће оно што му је потребно да би се развијао. Сада је важно да не злоупотребите такво знање како бисте наставили и глумили.
Али у исто време, једнако је штетно и победити себе у духу самоокривљавања. Само када се осећате жртвом других, осећаћете се кривим и мислити да виктимизирате своје дете, јер имате своје потешкоће са којима се борите на сопственом путу, у сопственом развоју.
Зато задржите осећај за меру и прихватите Сада. Сада је да свако има проблеме које треба да реши и да не можете бити савршени; можете само дати све од себе. Оно што овде кажем су идеални стандарди које не можете одмах да усвојите, али можете да их употребите као визуелизацију где ћете израсти.
