88 ПИТАЊЕ: Говорили сте о дружењу. Понекад човек мора да буде сам. Како можете рећи када је то прикладно?
ОДГОВОР: На то постоји једноставан одговор, иако није увек лако сазнати. Када истражите своје емоционалне реакције и откријете да желите друштво из страха да ћете бити сами, онда потреба за друштвом извире, барем делимично, из лошег мотива.
Ако желите да будете сами из страха од умешаности јер имате јаку тенденцију да се повучете, онда ваша жеља да будете сами извире, опет, бар делимично, из лошег мотива. Другим речима, било која тенденција може бити здрава и нездрава. Интегрисаном људском бићу је потребно и друштво и самоћа, и то из конструктивних разлога, а не да избегне нешто чега се плашите. Прави одговор може доћи само из ригорозног самопрегледа.
Све више и више видећете да се истина не може изрећи као крути закон. Увек зависи од тога како се осећате и који су основни мотиви.
106 ПИТАЊЕ: Шта је са односом који се мења? Такође, шта је са тражењем разноликости и протока? Да ли је то манифестација здравог односа ако се однос промени и ако особа жели много веза?
ОДГОВОР: Ово је опет једно од оних питања на које се не може одговорити са да или не. И промјењиви однос и жеља за разноликошћу могу указивати на здраве или нездраве мотиве. Често је то комбинација обоје, иако једна страна може бити доминантна. Треба се чувати превеликог поједностављивања.
Чињеница да се однос мења на горе не значи нужно рецидив или стагнацију. То може бити неопходна, привремена реакција на нездраву покорност, на жудњу за наклоношћу или на било које друго једнострано неуротично ропство. Пре него што здрава веза може да настане између двоје људи који су повезани различитим међусобним дисторзијама, таква привремена спољашња или унутрашња олуја може испунити исту функцију балансирања коју електрична олуја или земљотрес испуњавају у природи.
Да ли веза може постати претежно слободна и здрава зависи од обе укључене стране. По истом принципу, глатка спољна веза, очигледно лишена трења, није нужно показатељ њеног здравља и смисла. Пажљиво испитивање веза и њиховог значаја је једини одговор. Никад се не може генерализовати.
Ако двоје људи расту заједно у било којој врсти односа – било да је то партнерство, љубав, пријатељство, било шта – они морају проћи кроз различите фазе. Ако стекну довољан увид у себе, а не само о друге, такав однос ће постати сигурније укорењен и све плоднији.
Што се тиче тражења разноликости, и то зависи од стварне мотивације. Ако се разноликост тражи брзоплето, присилно, првенствено из разлога страха, похлепе и хватања; због немогућности да се искрено повежемо ни са једном особом, па самим тим допуњавамо овај недостатак са пуно површних веза; ако се други стално траже као заштита од тога да они неколицина са којима постоји дубљи однос не буду зависни и напуштени, онда, сувишно је рећи, то указује на нездраве трендове.
Али ако се тражи разноликост због богатства различитих људских бића и нечијег односа према њима у слободном духу, а не да би се један однос користио против другог, онда је то здраво. Често постоје обе мотивације. Али чак иу првом случају може постојати привремена потреба због реакције на претходно повлачење, и као такво, тражење разноликости може бити корак ка здрављу. Негативна манифестација је често индикација да се јавља позитивна прелазна фаза.
ПИТАЊЕ: Како је то повезано са особом која манипулише својим реакцијама на друге људе?
ОДГОВОР: Заправо, на ово питање је већ одговорено. Манипулација се дешава из дефанзивности и псеудо-потреба. Онај којим се манипулише, без обзира да ли је он или она тога свестан или не, или ће реаговати попуштањем због страхова, потреба и зависности, и изгубити интегритет, или ће се побунити. Тада ће то бити из жеље наклоности, а да не буде роб.
Ипак, особа још не зна да нема потребе да се побуни ако се може одрећи. Ако је особа довољно слободна да не треба други тако очајнички, као да је у питању живот и смрт, не би имала потребу да негодује због стања које несвесно намеће доминација другог. Пустиће се и тихо сачувати свој интегритет.
Тек када се обоје свађају ко је јачи – а ова борба се обично дешава на скривени начин – њихов однос варира између доминације, побуне, потчињавања, смиривања и озлојеђености. Обојица желе нешто једно од другог што ниједно није вољно да да. Обе тврдње су искривљене и нереалне. Тако се развија битка која засењује потенцијал за праву везу која је увек бесплатна.
ПИТАЊЕ: Између два људска бића која желе да се повежу, али обоје, из разних разлога, манипулишу, или једно манипулише, где долази елемент праве љубави? Зар ово не раствара или ублажава манипулацију?
ОДГОВОР: У мери у којој особа осећа потребу за манипулацијом – што је несвесна заштитна мера – до тог степена права љубав не може да постоји. Ова два елемента се међусобно искључују. Псеудо-потреба за манипулацијом, ако је испитате, произилази из егоцентричног страха и претераног опреза око препуштања осећању и бићу. Према томе, манипулација забрањује љубав, иако постоји извесна мера праве љубави, али је ометају аспектом о коме је реч.
Ако је права љубав већа од дисторзије, она неће растворити дисторзију, али ће тежина љубави бити већа, а самим тим и однос ће бити мање проблематичан. Распуштање проблематичних подручја може се десити само кроз разумевање. Тада љубав може да процвета. Али тамо где постоје мрак и збрка, а партнери се не суочавају са стварношћу, љубав не може да настане. Чињеница да волите не раствара само све негативне струје и дисторзије, сукобе и страхове, несвесне одбрамбене мере и манипулације. Није тако лако као све то.
Вашу способност повезивања је заправо једноставно измерити: ваш спољашњи живот вам даје много трагова ако их разумете. У оној мери у којој веза има проблема, несвесне дисторзије постоје код обе стране. Један наизменично криви другог, или претпоставља самоокривљавање. Потребно је време и разумевање, као и одређено искуство на овом Путу, да би се препознало да једна грешка не елиминише другу; да су сви укључени одговорни за све проблеме у вези. Такав увид увек има веома ослобађајући ефекат, једноставно зато што је истина. Ова истина ће вас ослободити кривице и потребе да оптужујете, окривљујете и судите.
ПИТАЊЕ: Није ли понекад много лакше успоставити везу са неким ко није превише близак? Један је мање критичан.
ОДГОВОР: Зашто, наравно. Ово је само доказ да се не ради о правој вези, већ о површној. Права веза значи укљученост. То не значи само сагледавање негативних аспеката и токова. Укљученост значи улагање целог бића. Однос дубоке укључености ће сигурно претрпјети трвења јер постоји толико непрепознатих и неријешених проблематичних подручја унутар обје стране. Зато свако трење може постати таква одскочна даска ако му се приступи са конструктивним ставом. Уз све то, не мислим да треба да имате само тако дубоке односе. Ово би било немогуће и нереално. Али мора да их има доста, сви различити, ако желите да осећате да је ваш живот динамичан и плодан.
Да будем прецизнији, могу додати да несвесна очекивања, тврдње и захтеви изазивају хаос у односима. То није зато што су сва очекивања нужно погрешна, већ зато што тињају под земљом и изазивају обострано натезање, јер се сукобљавају са захтевима друге особе. Осим што су неки захтеви заиста неоправдани и неразумни, те се као такви могу препознати само ако се појаве на површини, чак и оправдана очекивања ће вам стварати проблеме због несвесности о њима.
ПИТАЊЕ: С тим у вези, када човек помисли да се тренутно односи према другим људима, није ли то пројекција неке врсте црне магије, због детињастог веровања у своју свемоћ?
ОДГОВОР: Да, наравно. Дете које жели да буде непогрешиво постоји у сваком човеку. Често је тачно да особа интуитивно разуме друге. Тада постоји опасност да он или она развије склоност да верује да је увек у праву. Потребно је доста раста, зрелости и мудрости да би се схватило да је неко понекад у праву, али свакако не увек. Једном када се то препозна и прихвате сопствена ограничења, више није страшна срамота погрешити.
У том смислу, раст се често одвија у фазама. У почетку, људи могу бити толико потпуно несигурни у себе да не придају никакву вредност себи и својим перцепцијама. Можда се осећају толико инфериорно да уопште не верују својој интуицији - па чак ни разуму. Они увек могу да верују да су само други у праву, без обзира да ли је то истина или не, да ли су свесни овог скривеног уверења против којег се могу грешком борити претераном асертивношћу – што је, наравно, најгори начин да се поправи ситуација, јер ниједна болест не може нестати пре него што се призна њено постојање.
Тада би такви људи прошли кроз одређени процес одрастања и искусили да су њихове перцепције често валидне. Ово је велико олакшање и радост. Самопоуздање почиње да цвета. Али ово је само мали корак на лествици, а они још нису сасвим сигурни у стварност овог феномена. Пошто су толико несигурни, уплашени су када сазнају да су све то само умислили, па се штите од ужасног разочарања позивајући своју инхерентно детињасту тврдњу о свемоћи као противмеру.
Ако остану у тој фази, не препознајући овај фактор, никада неће у потпуности израсти из свог осећања инфериорности. Али препознајући ово, научиће да нису без вредности или вредности само зато што нису увек у праву. Они се више неће плашити да погреше и стога ће ући у реалнији однос са собом.
Сав раст и учење одређују криве и циклуси. Ако се циклус заустави, раст се зауставља и особа се на крају враћа у старо стање у којем је почела да предузима прве пробне кораке. Када се привремено побољшање не прати, особа је заслепљена неким стварним успехом, али још није довољно сигурна да се не плаши да би се искуство могло показати као илузија. Дакле, ништа још није стварно решено.
Незрела психа увек колеба између потцењивања и прецењивања. У стварности није ни једно ни друго. Само настављајући ову криву може се постићи права перспектива, а онда ће се стећи самопоуздање на истински начин.
Ако се препозна чести погрешан закључак: „Ако признам да нисам увек у праву, онда се враћам у своје инфериорно стање“, онда је све у реду и страх да нисам у праву ће нестати. Схватићете да што више можете да дозволите да не морате да будете у праву, то ће ваша интуиција више расти; валидност вашег суда ће се повећати – али ни у ком случају неће увек бити тачна. Од пресудног значаја у овој фази криве је свест о страху од неправде, због неосноване опасности да је раст доживео илузоран.
КА165 ПИТАЊЕ: У мојој вези се појавила тачка кризе и нисам сигурна да ли је то последица мог проблема са егом или је последица ситуације у вези. Не постоји ништа што ни мој партнер ни ја желимо више од остварења себе у новијем смислу те речи.
ОДГОВОР: Овде видим следеће: у свом покушају да нађете одговор и да се окупите, ви сте на спољашњем нивоу који је далеко од места где заиста лежи проблем.
Проблем лежи у обојици, наравно. Потешкоћа је у томе што ова два проблема – код вас и код партнера – изазивају негативну интеракцију, коју не разумете на свесном нивоу. Покушавате да се носите са тим на свесном нивоу како се свесно манифестује. Стога постаје све болније, јер на том нивоу не можете наћи решење.
Мој предлог је да се, пре свега, отворите и заиста кажете да желите да уђете у дубину сагледавања проблема у себи, сваком од вас. Шта је прави проблем у вама самима? Ако не можете сами да решите проблем, потражите помоћ.
Ово можда није само проблем који постоји у овој вези, већ је то трајни проблем у вама као и у вашем партнеру, и који би се увек појавио и стога је потребно решење у вашем сопственом развоју.
КА254 ПИТАЊЕ: Нисам успела да успоставим везу са мушкарцем. Схватам колико је негативна моја намера према мушкарцима. Верујем да је он узрок моје неиспуњености, а не моја крута слика о мушкарцима и везама. Много сам радио на свему овоме. Знам за своју трауму из раног детињства са оцем и за поновно стварање моје чежње, фрустрације, одсецања осећања, провокација, осветољубивости и зачараног круга који настаје. Знам све праве концепте, али не могу да зауставим циклус. Дубоко се молим за даље вођство у разумевању себе и за помоћ да растворим ову штетну слику.
ОДГОВОР: Неопходно је да се повежете са оним делом у себи који захтева да мушкарац промени ваш имиџ тако што ће вам доказати колико сте драги. До тог времена, ваша намера је да издржите. Истовремено, неопходно је да будете снажније мотивисани да преузмете одговорност за промену свог погледа. За то треба да доживите своју чежњу за љубављу; треба да доживите неиспуњеност без узајамности.
Када више не одгурнете ову чежњу и прикријете је заменама, заиста ћете желети да видите човека као непотпуно људско биће, као што сте и ви непотпуно људско биће. Морате знати да непотпуна људска бића, мушкарци и жене, заслужују љубав исто колико и потпуно прочишћена. Њихова Божја природа је увек оперативна, њихова болна, племенита борба заслужује љубав и поштовање. А ово укључује и вас. Не смете се ослањати на друге – мушкарца – да вам дају вашу вредност и љубав. Морате ово сами да урадите. Када то учините, моћи ћете и да волите мушкарца.
КА255 ПИТАЊЕ: Желео бих да вас замолим за помоћ око три проблема која имам у животу. Осећам да ови проблеми имају заједничко порекло, али изгледа да не могу да их превазиђем. Први се тиче моје везе. Годинама пролазим кроз циклус који ме увек доводи до тачке да одбацим своју везу, да будем убеђен да није у реду за мене, да осећам да никада нисам имао осећања каква сам желео у њој. Овог пута сам такође осетио да на неком нивоу заиста не разумем шта је веза уопште. Одбацујем интимност и осећања и потребе на неком нивоу. Сваки пут када изађем на други крај тунела, да тако кажем, осврнем се на епизоду као луда. Ипак, иако сам сваки пут нешто научио, и даље пролазим кроз то, сваки пут наизглед слеп као прошлост, уверен да никада не могу да схватим своја права осећања.
Друго питање се односи на мој однос са Христом. Иако сам се осећао повезано са личношћу Исуса Христа пре него што сам био на Путу, и још увек сам повезан са концептом Христове свести, сматрам да нисам у стању да замислим Исуса као личног пријатеља, духовног саветника који може да води ја. Ово је болно и усамљено осећање.
Последњи проблем се односи на мој однос са Патхворк-ом. Преузео сам обавезу у трећој фази са оним што верујем да су истинска осећања. Ипак, ја сам у контакту са делом себе који као да никада није био дотакнут мојом жељом да постанем духовно свестан. Осећам да је овај део мене увек ту и да је најистинскији део мене. Некако не могу да дам довољно енергије и поверења позитивном делу себе. Заборављам да постоји врло лако. Ови циклуси су посебно болни за мене, јер сматрам да нисам у стању да направим разлику између свог вишег ја, свог нижег ја и своје маске када сам у овом стању. Осећам да морам да се померим са овог нивоа и да направим промену у свом животу. Можете ли ми помоћи да јасније видим свој пут?
ОДГОВОР: Што се тиче вашег односа са женама, овде је проблем што, поред стварних потреба које имате као мушкарац, још увек постоје инфантилне потребе које се никада не могу задовољити. На том нивоу дајете жени моћ због које се плашите ње и њених инфантилних захтева, који онда постају као бич или затвор из којег морате побећи.
Права осећања, интимност и непосредност не могу се развити до те мере да те заједничке инфантилне потребе постоје и не препознају се. Тек када их можете врло јасно одредити и знати њихову нестварност, можете отићи у привидни понор одрицања од њих и подношења привидне усамљености себе.
Тек тада можете бити акутно свесни када вам се проширују сличне детиње потребе, и тек тада их можете изговорити, преиспитивати, оспорити и на крају оповргнути. Јер тада жена више неће бити моћ; нећете је се бојати, јер можете живети без ње. И то не мислим на пркосан начин, што вам није тешко да урадите.
На тај начин жртвујете испуњење и емоционално обиље из ината и страха. Мислим то на прави начин на који можете пустити, ако је потребно, да бисте касније изградили нешто стварније и испуњеније. Можете издржати фрустрацију, а не бунити се против тога. Можете се суочити са својим осећањима безвредности да бисте схватили своју стварну вредност. Ово је разлика.
Ако се плашите жена, то је зато што би она требало да гарантује да никада нећете бити фрустрирани, да се никада нећете осећати усамљено, да се никада нећете носити са својим осећањем неадекватности. Када би то требало да буде њена функција, онда морате и то да активирате у њој, када бисте требали да испуните сличну функцију за њу. Пошто је то немогуће, плашите се и повлачите своја осећања.
Што се тиче Исуса Христа, ово раздвајање је привремено. Поново ћете ухватити свој лични контакт и осећање, само са много јачим осећајем стварности и зрелости него раније. Развој се увек одвија у спиралном кретању, тако да се с времена на време чини да се враћамо назад, док заиста извлачимо претходно успавани материјал који треба да угледа светлост дана.
Зато морате, повремено, у себи сусрести осећај одвојености – сумње и страхове – пре него што део у вама који је већ прожет истином може постепено да упије и трансформише овај негативни, сирови аспект. Увек схватите да су то фазе, а не трајна стања, све док ваша воља остаје у правцу посвећености расту, промени, вољи Божијој, кретању – а не стагнацији.
Ово се, наравно, односи и на оно што описујете је ваш однос према Патхворк-у. Сам Патхворк мора уклонити ваше сумње, ваш недостатак вере, ваш заштитнички, одбрамбени цинизам из опскурности. Ако сте привремено збуњени шта је ваша истина, а шта ваша права истина, нека тако буде.
Дозволите и привремену забуну. Из тога ће настати ред. И никада не заборавите да је потребна највећа храброст, снага и посвећеност да се носите са овим деловима себе због којих толико очајавате. Зато имајте веру у себе, чак и ако се понекад чини да сва вера одлази од вас. Само дозволите ове периоде као привремене манифестације.
КА255 ПИТАЊЕ: Већ три године сам у вези са човеком кога много волим. Као што знате, осећања која сам доживео на почетку наше везе била су најснажнија која сам икада доживео у животу. Отворили су ме да себе доживим као жену, пожељну и брижну према мушкарцу. Много ми је стало до овог човека, до његове душе и његовог развоја. Видим његову чежњу да доживи живот на дубљи начин. Видим његову одбрану, његове негативности. Прихватам га без осуде. Такође видим многе неуротичне и искривљене аспекте себе у овој вези.
Недавно је однос постао интензивнији, а он је постао отворенији за концепте Патхворк-а. Он чита предавања и покушава да ради са њима. Ипак, он се тога плаши и повлачи се. Како се приближавамо, он је све више уплашен и жели да се повуче. Такође идем горе-доле. Понекад осећам да моја воља гура пут ка решењу, а понекад одустајем, желећи да се извучем из тога. Свестан сам дубоког страха у себи од везе и места где их не желим.
Верујем да сам на месту где заиста желим да знам истину о овој вези. Да ли је то бити? Има ли шансе? Желим да знам истину из свог срца, а не из своје воље. Хоћу да се предам вољи Божијој. Можете ли нам помоћи у овом тренутку?
ОДГОВОР: Наравно да ова веза има шансе. У потпуности зависи од вас обоје, да ли обоје желите да наставите своју обавезу; ако желите да се суочите и истражите страхове од посвећености и узајамности, а затим преточите ове страхове у виталну креативну енергију да живите свој живот – заједно и као појединци који се испуњавају у задатку за веће добро. Ако се направи овај избор, веза ће живети и цветати.
Тако сте величанствено порасли откако сте започели овај Патхворк да заиста немате чега да се плашите. Ако ваша садашња љубав не би требало да изабере да се поузда у доброту живота, у своје сопствене капацитете да дозволи Богу да трансформише страхове и негативности, нека тако буде. Заиста плодна веза може постојати само када је оба партнера у потпуности желе – када нема анксиозности, вучења, труда да се убеди.
Она мора произаћи из пуноће и изобиља, а не из осећаја да се за то треба борити, него да убеђујете. Тек тада се мир и узбуђење могу спојити. Ваше новопробуђене способности да волите и осећате је ваше благо које ће вам обезбедити испуњење у љубави са брачним другом.
Ви сте само на прагу свог стварног живота – он тек почиње. Све до сада је била припрема. Покушајте да осетите ову истину и сусрећете се са оним што ће доћи у духу вере, тако да можете бити мирни.
