73 ПИТАЊЕ: Једно време сте рекли да сте могли да чујете како душа вришти. Да ли то такође функционише између различитих подсвесних умова два одвојена људска бића? Да ли једна подсвест чује вриску друге? Да ли зато неко осећа непријатељство које произлази из друге особе?
ОДГОВОР: Да. Зато увек кажем да ваша подсвест утиче на подсвест друге особе. Кроз живот идете негодујући због других људи јер они не реагују на ваше спољне поступке. Ни сами нисте свесни шта су ваше унутрашње радње.
Ваша унутрашња дејства или реакције тачно примећују ваши ближњи и они реагују на тај део вас самих. Њихове душе чују тај глас или га опажају другим унутрашњим чулним органима слуха, виђења, мириса, укуса. Због тога подсвест једног утиче на подсвест другог.
Тако се често људи осећају неправедно третиранима кад знају да су са њиховим поступцима сасвим у реду. Они се концентришу на све своје спољне исправне акције, али изостављају унутрашње несвесне мотивације које постоје поред свесних и исправних спољних мотива. Ако научите да будете крајње искрени према себи и признате своје скривене мотивације и осећања, тада ћете схватити зашто други људи реагују на вас као и они и више се нећете сматрати жртвом неправде.
ПИТАЊЕ: Како могу да разликујем да ли ме је друга особа провоцирала или ја другу?
ОДГОВОР: Није потребно пронаћи ко је започео, јер је ово ланчана реакција, зачарани круг. Корисно је започети проналажењем сопствене провокације, можда као одговор на отворену или скривену провокацију друге особе. Тако ћете схватити да зато што сте били испровоцирани, провоцирате и другу особу. И зато што то чините, други опет одговара у натури.
Док испитујете свој стварни разлог, а не површни, разлог зашто сте уопште повређени и због тога провоцирани, према вечерашњем предавању више нећете сматрати ову повреду катастрофалном. Имаћете другачију реакцију на повреду и, као последица тога, повреда ће се аутоматски смањити. Стога више нећете осећати потребу да провоцирате другу особу. Такође, како се смањује потреба за репродукцијом ситуације из детињства, постајаћете мање повучени и све мање ћете повређивати друге, тако да они неће морати да вас провоцирају.
Ако то учине, сада ћете такође схватити да су они реаговали из истих дечијих слепих потреба као и ви. Сада можете видети како провокацији друге особе приписујете различите мотивације него својој, чак и ако и када заправо схватите да сте покренули провокацију. Како стекнете другачији поглед на своју повреду, схватајући њено право порекло, стећи ћете исту одвојеност од реакције друге особе. Наћи ћете потпуно исте реакције и код себе и код других.
Све док дететов сукоб остаје нерешен у вама, разлика изгледа огромна. Али кад опазите стварност, почињете да прекидате понављајући зачарани круг.
Док заиста будете доживљавали такву међусобну интеракцију, то ће ублажити осећај изолације и кривице са којима сте сви оптерећени. Стално се колебате између своје кривице и оптужбе за неправду коју упућујете онима који вас окружују. Дете у вама осећа се потпуно другачијим од других, у свом свету. Живи у тако штетној илузији.
Како решавате овај сукоб, ваша свест о другим људима ће се повећавати. Још увек нисте толико свесни стварности других људи. С једне стране, оптужујете их и прекомерно вас повређују јер не разумете себе, а самим тим ни другу особу.
С друге стране, истовремено одбијате да постанете свесни када вас повреде. Ово изгледа парадоксално, али није. Док сами искусите интеракције изложене вечерас, видећете да је ово тачно. Иако понекад можете претјерати с повредом, понекад не допуштате себи да знате да се то уопште догодило, јер можда не одговара вашој слици о ситуацији.
То може покварити вашу самоконструисану идеју или можда не одговара вашој жељи у то време. Ако се ситуација чини да је другачије повољна и уклапа се у вашу унапред замишљену идеју, изоставите све те тегле, допуштајући јој да се нагризи одоздо и створи несвесно непријатељство. Цела ова реакција спречава ваше интуитивне способности, бар у овом одређеном погледу.
Стална провокација која се одвија међу људима, иако је сада скривена од ваше свести, стварност је коју ћете врло јасно схватити. Ово ће имати врло ослобађајући ефекат на вас и вашу околину. Али то не можете опазити ако не разумете обрасце у себи о којима сам вечерас разговарао.
ПИТАЊЕ: Да ли је могуће на неки начин склопити примирје, чак на два или три минута, између сопствене подсвести и подсвести друге особе? Понекад реалност видите интелектуално, али док наредите својој подсвести да нешто учини, она је већ у револту и учинила је другу особу несрећном, а онда сте и ви несрећни. Све би се то могло избећи да је било неколико минута примирја.
ОДГОВОР: Видите драга моја, у првом реду није питање уређења ваше подсвести. Не можете га наручити. То је немогуће. Све док покушавате такве наредбе, оне ће бити врло отпорне. Или вас може преварити, тако да и ви сами себе заваравате. Подсвест се може поново едуковати само полаганим и постепеним процесом у нашем раду.
Најважније је да постанете потпуно свесни онога што заиста осећате. Заправо, већином сте тога напола свесни и прибегавате надметању другог скупа осећања над вашим стварним реакцијама. То могу бити друге негативне емоције; ако су позитивни, још више обмањујете себе.
Само уклањањем свих ових прекомпозиција можете схватити разлог зашто је ваша подсвест често тако тврдоглава. Ако се и даље опире вашим добрим напорима, мора бити присутно нешто што нисте разумели и са чиме нисте повезани. Тада је питање проналаска блока који узрокује ову одређену препреку.
Када се то догоди, неће вам требати кратко примирје. Имаћете прави мир са собом, а самим тим и са другима. Иако можете да примирите примирје у спољним поступцима, речима, па чак и мислима, подсвест не реагује на такву дисциплину. Примирје, како видите, не може заиста да функционише. То је нестварно колико би био ефекат покушаја да се заповеди.
ПИТАЊЕ: Претпоставимо да смо у стању да уредимо сопствену кућу. Хоћемо ли онда елиминисати провокације код друге особе?
ОДГОВОР: Не морате чак ни да уредите кућу у мери у којој сте потпуно зрели и мање или више савршени. Ово савршенство тешко да постоји икад у људској сфери. Али свест о вашој незрелости, стваран увид и разумевање ваших реакција и осећања која изазивају провокацију, ослабиће навику провоцирања у довољној мери док коначно не престанете да изазивате провокације и заузврат неће бити изазвани од других.
Како стекнете одређену одвојеност од себе на врло здрав начин, тињајући, нездрав нагон и сила биће уклоњени из ваших емоционалних реакција. У ствари, чак бих рекао да је ово једина врста валидног примирја која се може постићи.
Дозволите себи да видите шта заиста осећате и зашто. А када будете имали целокупан поглед, без икаквих додатних подметања и самозаваравања, такво знање вас више неће узнемиравати. Имаће врло смирујући ефекат. Помирићете се са собом прихватајући своје још увек постојеће несавршености и више се нећете мучити трудећи се за савршенством које тренутно никако не можете постићи.
Једном када прихватите стварност свог несавршеног себе, повреде које из тога проистичу више неће бити толико озбиљне и трагичне. Прихватићете их као последицу својих прихваћених несавршености које сада можете мирно посматрати, док стекнете више разумевања о њима и тиме се приближавате савршенству и зрелости.
На тај начин, ваше непријатељство ће нестати, а и ваше провокације. Рецидиви ће се сигурно догодити, али ви ћете их прихватити са реалним изгледима. Од њих ћете стећи даљи увид, знајући да су могући јер нешто није продрло довољно дубоко и мора се поново пронаћи како би се асимиловало на дубљим нивоима вашег бића.
Непријатељство постоји у вама јер нисте свесни да сте повређени и зашто сте повређени. Само помислите на тренутке када сте заиста свесни повреде без беса и без непријатељства. Можда се осећате тужно, али осећај туге многима се чини толико понижавајућим да више воле да буду љути и самим тим непријатељски расположени.
То је посебна врста детињства која постоји код свих. Мислите да је супериорније бити љут и непријатељски него бити тужан, па потискујете стварну повреду. Али и непријатељство мора бити сакривено, јер се због вас осећате кривим из других разлога, па то излази на неискрен, скривен начин, што заузврат доводи до даље провокације. Провокација је резултат несвесног и потиснутог непријатељства, а непријатељство је последица несвесног и потиснутог повређивања.
77 ПИТАЊЕ: Зар не желимо понекад да негујемо своје незадовољство одређеним људима и зато тражимо њихове грешке? Шта да радимо по том питању?
ОДГОВОР: Ово је врло конструктивно питање. Када желите да имате незадовољство, најочигледније и прво питање било би, зашто? Једном када схватите да желите да имате такве огорчености, неће бити тако тешко открити зашто. Као и увек, овоме треба приступити непристрасно и са тако новим изгледима као да питања ове врсте никада нису постављена.
Занемарите спреман одговор који би рекао, због ове или оне грешке друге особе. То није разлог. Морате открити која је ваша замишљена предност када сте агресивни и непријатељски расположени.
ПИТАЊЕ: Оклоп, како не би био у дефанзиви?
ОДГОВОР: Ако се бојите да не будете у дефанзиви, морате се сматрати кривим, иначе не бисте морали да се заштитите преласком у офанзиву.
ПИТАЊЕ: Да, али то такође даје самопоуздање и самопоуздање.
ОДГОВОР: Заправо, не даје вам самопоуздање ако се замерите другој особи и ако сте беспомоћно ухваћени у незадовољству. Ваше емоције постају толико јаке да више не можете да се носите са њима. Ово не значи самопоуздање.
У својој нестварности можете вјеровати да то чини, једноставно избјегавајући тражити оно због чега се осјећате кривим. Ако нападнете како бисте нешто сакрили, учинит ћете вас беспомоћним колико и објект вашег напада. Тако сте ухваћени у вртлогу, губите самоуправу.
Чест је случај да једни другима замерају оно што заправо себи замерају. Ако погледате шта вас посебно иритира, неизбежно ћете открити да, можда на искривљени или измењени начин, имате врло сличан аспект или став. Што јаче то не волите у себи, то више пројектујете невоље на друге. Што је више скривен, то више можете то надокнадити тако што ћете према ван кренути у супротну крајност.
С обзиром да било које неоригинално решење има негативан ефекат, мора и то да има. Један од симптома је да вам се посебно замера иста ствар код других. Лек, дакле, лежи у проналажењу оног у вама што је још увек скривено, а затим, кроз разумевање његове замишљене нужности, његово растварање. У том тренутку више нећете имати тако снажне реакције према другима.
97 ПИТАЊЕ: Ако имате агресиван осећај и не свиђа вам се, али је врло јак, здрав разум вам говори да не бисте смели да се осећате тако. Умом схватате да можда особа на коју сте љути и сама има проблема, али то не помаже. Како то подносиш?
ОДГОВОР: Први корак је спознаја да још увек не можете да се осећате другачије. Овде долази перфекционизам, јер нешто у вама каже: „Не бих требало да имам таква осећања агресије. Требало би да знам боље јер делује из својих нерешених проблема. “ Све ово може бити тачно, али у њему је садржано „не бих смео“ перфекционизма.
Међутим, ако себи кажете: „Не могу да се не осећам тако, јер пипкам у мраку, а ја као човек често пипкам у мраку. Не знам много одговора. Не разумем друге људе “, онда сте у истини. Али зато што некако сви осећате: „Заиста бих требало да разумем све, сви остали би требало да ме разумеју и ја бих требао да знам све одговоре који се тичу мог живота и мојих личних људских односа“, ви изражавате сам став који то чини тако тешким.
Само прихватањем ваших људских ограничења агресивност и непријатељство ће нестати. Јер испод ћете открити и постати свесни да сте повређени, да се осећате одбачено. Ваш срамота и страх од ових емоција чине вас да прекривате тешка и много непријатнија осећања агресивности.
Једном када постанете свесни повреде, која је изворнији елемент, лакше се носите са својим осећањима, а ускоро ће се повреда растопити и створити простор за још искренија осећања која су још увек ближа стварном вама. Али пре свега, морате прихватити своја људска ограничења; морате се одрећи очекивања које бисте и ви, као и други, увек требало да разумете и знате.
Ако успете да се опипавате у мраку, можда ћете моћи у мислима да прецизно утврдите шта вам није јасно. Прихватите да недостатак јасноће може остати, или се чак и сам разјаснити, једноставно зато што је ваш отпор против њега нестао. Прихватите и своју још увек постојећу агресивност, питајући се да ли то није искривљење повреде. Онда се приклоните повређеном. На овај начин ћете одговор пронаћи много раније него кроз скучени и компулзивни нагон који каже да већ „не бисте требали имати агресивности“.
КА119 ПИТАЊЕ: Када се неко ослободи непријатељства, али се плаши да изгуби то непријатељство, да ли га пребацује можда на други предмет?
ОДГОВОР: Да би био распуштен?
ПИТАЊЕ: Психа се плаши да не изгуби непријатељство, јер је у њој пронашао сигурност; држи се пребацујући га на други предмет, према којем у стварности нема непријатељства?
ОДГОВОР: О да, свакако; то се стално дешава, посебно у вези са овим радом. И зато је толико важно за вас, моји пријатељи, да тога постанете свесни и да не пронађете хиттинг постове, већ да изразите необрађена осећања, без обзира колико оправдани узроци можда верујете да ћете их пронаћи. Ово је врло тачно - то је тачно.
Понекад може бити усмерено на неког сасвим другог. И тамо је веома важно да се ово испита у раду. Да ли је стварна ствар према којој се осећате непријатељски пропорционална интензитету ваших осећања? Чини се да речи често то оправдавају, али када заиста погледате интензитет својих осећања, често може бити сасвим очигледно да није - да постоји огромна разлика.
И желео бих овде да кажем реч о страху од одустајања од непријатељства. Ово је опет нешто што би могло бити од опште користи. Страх од одустајања од непријатељства може, наравно, имати неколико разлога. Једна од важних је да се верује да је непријатељство битно за шта се треба држати - попут контроле, узди коју држите. Ако немате непријатељства, немате ништа. И осећате се без одбране. И ово је, наравно, илузија.
Још једна ствар коју желим да кажем је да ако је то случај, увек постоји нешто што још увек није сасвим разумљиво о природи непријатељства, о природи кривице, срама и страхова. Ако наставите да тражите шта је тамо, погледате свако непријатељство и испитате га, пронаћи ћете то нешто, па ће онда бити лакше и лакше га растворити.
КА121 ПИТАЊЕ: Говорили сте о страсти беса. Знам да сам се у свом животном искуству суочио са великим бројем својих потешкоћа блокирајући свој бес. Такође сам научио да много пута у процесу суочавања са својим бесом тамо више нема беса. Ипак имам велике потешкоће са овом врстом страсти.
ОДГОВОР: Мислим да ћете моћи да идете мало даље ако погледате емоције иза беса. Можда је бес присутан, мада вам можда није било тешко да прихватите, а ви сада почињете да прихватате свој бес. Можда постоје још друге емоције које је можда још теже прихватити. Можда повређена.
Можда постоји и загонетка неразумевања. Можда ће бити још болније за одраслог човека да се помири с тим да нешто не разуме. Ово би следило категорију онога што сам рекао раније: суочите се са проблемима у себи - старим везама које не можете сасвим разумети. Утврдите шта не разумете и зашто. И можда тада бес који учите да прихватате може наћи излаз јер видите шта се крије иза тога.
Ако погледате иза беса одређених повреда и у вези са одређеним повредама, у свом раном окружењу наћи ћете околности које би, по интелект, могле бити савршено објашњиве. Али за емоције су збуњујуће и необјашњиве, не само ваша сопствена амбивалентна осећања љубави наспрам мржње, наклоности наспрам беса, већ и одређених амбивалентности у вашем окружењу и одређених ствари које збуњују ваш психички живот, ваш емотивни живот. Ово се мора суочити; тада ћете моћи да се помирите са бесом.
КА121 ПИТАЊЕ: Могу ли да вас питам о одређеној потешкоћи коју сада проналазим. Знам да имам пуно агресије и непријатељства према родитељима, посебно према мајци, које бих требао да искажем. Али пре свега их потискујем из неког свог разлога, који ми још увек није толико јасан. Али такође у томе ми веома помаже сазнање да сам се, пре свега, родио у овом окружењу баш зато што имам одређене потешкоће, а имају и оне сличне потешкоће - посебно моја мајка - па се ово може донети напоље. Друго, васпитани су на специфичан начин, што их је у великој мери учинило таквима какви јесу, па како да им замерим. Ако не могу да их кривим, извињавам се толико да нисам у стању да изнесем своју агресију.
ОДГОВОР: Преломна тачка овог проблема је у томе што су, колико год негативна осећања тешко прихватила, нека позитивна осећања још теже прихватљива. Мислим да би сада требало да покушате да истражите у себи да ли сте се због неких љубавних осећања осећали можда чак и више од осећања мржње.
Једном када ово видите, осетите то - на индиректан начин, можда само на почетку, јер је ово врло суптилно - истражите цео свој став према својој инстинктивној природи. Ви ћете морати и морате пронаћи излаз и то више неће бити сукоб између репресије или оптужбе.
Тада и тада ћете моћи да видите своја амбивалентна осећања према обојици, свако на другачији начин: вашу огорченост због нечега што је с једне стране изгледало врло разумљиво; с друге стране, одрасли его не може прихватити вашу огорченост.
Тада ћете моћи да прихватите сопствена амбивалентна осећања и незадовољство, па ћете према томе прихватити родитеље на прави начин. Али то се може догодити само ако се први пут помирите са потпуно супротном, обрнутом страном осећања која стоје иза непријатељства.
ПИТАЊЕ: У последње време осећам да у себи имам пуно љубави која је можда била превише страсне природе да би се уклопила у овај свет у којем сам одгајана и да је ово потиснуто. И још толико тога је потиснуто.
ОДГОВОР: Сасвим. То је сасвим тачно. На добром сте путу и дивно је што ово можете одмах повезати, јер ће вам ово показати пут даље.
КА128 ПИТАЊЕ: Желео бих неко појашњење о непријатељствима или иритацијама. Када покушам да разумем некога ко ме нервира и узрок томе, збуним се јер ми не преостају природни одговори да судим о сопственим жељама.
ОДГОВОР: Прво, овде бих саветовао следећи приступ. Поставите себи питање: када сте иритирани и према томе непријатељски расположени, не осећате се фрустрирано због одређене жеље? Без обзира на то да ли је та жеља нешто важно или непосредна ситница.
Тако често непријатељство врсте коју описујете произлази из осећаја фрустрације, а испод те фрустрације постоји закључак, осећај: „Ако одмах не добијем оно што желим и тачно онако како желим, морам патити и ово је коначно и никад се ништа не може променити. “
То је осећај: „Шта год се сада не догоди, никада се неће догодити.“ Мора се тачно утврдити која је фрустрација тренутно и шта бисте заиста желели. Постоји уверење да некако чињеница да сте фрустрирани у вашим осећањима значи да никада нећете добити оно што заиста желите. Постоји идеја или страх да никада нећете добити оно што заиста желите.
Једном када ово изнесете на отворено, велика је вероватноћа да ће се иритација одмах смањити ако можете мирно посматрати лажни страх од трајне фрустрације. Јер сте тренутно фрустрирани, а фрустрација може бити у томе што друга особа тренутно не испуњава или не разуме или ради, мисли или говори или осећа оно што бисте желели да осећа или ради.
На исти начин, фрустрација постоји и код вас самих. И ту, наравно, у коначници то морате себи донети кући - где је најважније - да сте збуњени у вези са сопственим жељама и да им нисте сасвим јасни. Не познајући их, очекујете да их познаје и друга особа.
Нестрпљиви сте, не зато што друга особа не ради оно што желите, већ зато што ни сами не знате шта заправо желите. Ви заправо не знате шта желите, јер се тако често растурате између ове врло, врло строге, забрањене и круте суперпониране савести околине и јавног мњења - или онога што мислите да је то - с једне стране, и детињастог, снажног емоционална, неукроћена страна вашег инстинктивног ја.
Обе ове области издају наредбе и захтеве, а ви их пригушите - један зато што их се бојите, а други зато што их заправо не желите. Ти само мислиш да би их требао желети. А ово ствара такву збрку да се очекује да друга особа зна. А та фрустрација и збуњеност се онда манифестују као иритација и непријатељство.
Сада, тихо посматрајући ове реакције и научивши их изговорити једноставно, без украса, без извињења, то ће вас растеретити и пружити вам више јасноће о себи. Навикли сте да ове реакције трпате дубоко у себе, а онда оно што осећате је снажно осећање нестрпљења и иритације и фрустрације и последично непријатељства. Толико непријатељства могло би се уклонити и растворити ако се анализира на такав начин.
Пре свега, мора се препознати непријатељство. Овде сте стекли веома важан корак и увид, јер толико људи ни не зна да се испод апатије или депресије или парализе крије снажно непријатељство које се не усуђују признати. Дакле, признавање непријатељства је витални корак у правом смеру, након чега се може радити на следећем кораку који сам овде предложио.
ПИТАЊЕ: Шта ствара сталну огорченост само према одређеним појединцима?
ОДГОВОР: Генерално, наравно, рекао бих да ако особа којој се замерите није родитељ, то је премештање из првобитне ситуације која је постојала у детињству, где врло опречна осећања према том родитељу нису у потпуности схваћена. Иритација може бити огорченост због осећања изневерености, разочарања, невољења, обраћања пажње или разумевања онако како се желело у детету.
То могу бити истовремено и несвесни, неоправдани, немогући захтеви које једна друга особа поставља на детињи начин, а истовремено осећање кривице због незадовољства, а можда чак и мржње понекад. У исто време, можда нећете знати како се носити са тим кад се слични претјерани захтеви те особе постављају према себи.
Дакле, постоји читав скуп збуњујућих емоција које треба марљиво погледати и разумети, тако да осећај може уступити место мирнијој, опуштенијој и реалистичнијој перцепцији друге особе.
То је, наравно, манифестација или симптом дубоке умешаности са којом се човек није помирио, да ли постоји реакција код изворног родитеља или се преноси на замену.
ПИТАЊЕ: Како се човек може носити са осећањем мржње?
ОДГОВОР: Мржња је само болна, јер где год постоји мржња, истовремено постоји и снажна потреба. Нема мржње ако нема потребе. Разумевање овог двоструког аспекта осећања мржње је од огромне важности. Човек може тихо одбити особу или је не прихватити без умешаних осећања која изазивају нелагоду ако нема потребе, ако је то само објективан осећај „Не желим ову или ону особу из овог или оног разлога“.
Али ако постоји мржња, увек мора нешто да се жели од те особе. Ово је, случајно, како правилно кажете, повезано са последњим питањем овде. Такође се може гледати на незадовољство ако то не жели нешто од те особе. Оног тренутка када откријете шта је ваша потреба, захтев или очекивање од особе коју мрзите, већ сте у већој мери у поседу истине о себи - разумевања - и стога се можете помирити са осећајем у себи.
А онда можете доћи до тога да се посматрате и испитате: „Који су то захтеви?“ Што су захтеви претјерани, то је већа мржња, јер што је мање могуће испунити захтеве и то су нескладнији са одраслом позицијом коју сте заузели у свом животу.
Ови захтеви могу бити сразмерни беспомоћном бићу, детету. Када је одрасла особа беспомоћна, она мора мрзети и мора имати захтеве, јер не би требало да буде беспомоћна. Затим у свом послу можете наставити да се испитујете тамо где се осећате беспомоћно и самим тим зависно од тога да ли се ваши захтеви испуњавају - да бисте истражили како бисте могли да постигнете оно што заправо желите својим напорима и који би ставови у себи морали да се промене.
Узмимо врло конкретан пример. Хајде да се волимо. Ако вам је љубав очајнички потребна и захтевате љубав, а мрзите зато што не осећате да је схватате онако како седите и несвесно чекате да се та љубав пружи, осећате да су вам руке везане; осећате се тачно онако како се осећа дете. „Не могу ништа да учиним да бих била вољена. То је нешто што не могу да контролишем. “
Једини начин на који повремено покушава да се контролише је употреба форсирајуће струје - другим речима, најсигурнија мера за њено побијање. Шта би био реалан начин? Како бисте заиста могли стећи љубав коју желите и која би требала бити ваша без покушаја контроле силом и доминацијом, нити потребе да будете беспомоћни и беспомоћно и безнадежно чекате да неко одлучи да вас воли?
Шта можете учинити да бисте стекли љубав, за разлику од онога што сте учинили? Да ли неко зна одговор на ово питање? Можете ли, на овом нивоу о коме говорим, видети где је пресудна тачка, где се можете преобразити из беспомоћности у опуштену самоуправу како бисте стекли оно што бисте требали доживети. Ко зна одговор?
ПИТАЊЕ: Давањем љубави.
ОДГОВОР: Да. И?
ПИТАЊЕ: Пуштање.
ОДГОВОР: Такође, то је тачно. Две ствари које су речене заиста су две аспекте где особа умешана у овај сукоб реагује управо супротно: он, с једне стране, да би се заштитио, одбија љубав, док се с друге стране хвата и жели да доминира и контролише - можда на врло суптилан начин.
Ако се овај процес преокрене, више нисте беспомоћни - ако га пустите, уздајући се, уздајући се у свемир да тамо где се осећате негативно, сиромашно и беспомоћно морате постати испуњени ако сте цели. Можете бити цјеловити само ако се усудите вољети и дубоко се посветити.
Вољети не значи стискати се. Вољети значи врло једноставан чин стварне бриге са другом особом, а то се тако често превиђа. Потреба се пречесто узима као љубав. Ако престанете да се хватате и требате, али погледајте - почните само да гледате другу особу - и желите да сагледате потребе друге особе, личност друге особе, онда волите. То није велика драмска или мелодраматична ствар.
То можете научити када истински тражите контакт са вишим силама у себи и око себе - ако тако изговорите ову жељу, ако је потврдите, ако истински изађете у животну супстанцу која вас прожима и окружује, „Уместо да вам треба , Желим да видим, разумем, сагледам, имам добро функционишућу интуицију о потребама друге особе. Уместо да форсирам, желим да је пустим, верујући да ћу добити оно што је моје, ако не на овај, онда на онај начин; ако не ова особа, онда друга особа “.
Другим речима, ако се начин пусти, док се испуњење као такво претпоставља и зна да је могуће и компатибилно са божанским законом - када знате да је то у шеми ствари које вас воле - нећете инсистирати када, како, где, ко, на који начин.
Научићете да будете флексибилни и да се пуштате. Ако знате да је ово добро и исправно, а ако вас воле, нисте себични јер научите да се бавите стварним сопством друге особе, нећете се осећати кривим, нећете га победити.
Ако се овај став негује у медитацији и самопроматрању, у намери да се дође до ове тачке раста, мржња ће се растворити. Парализирајућа потреба, која произлази из лажне идеје да сте беспомоћни и да морате чекати док вас судбина не фаворизује, више не постоји у таквом ставу.
КА128 ПИТАЊЕ: Што се тиче мржње, шта се дешава са оним кога мрзе?
ОДГОВОР: Овде морам да поновим шта је суштина свих ових предавања и читавог овог учења и за шта ћете пре или касније увек утврдити да сте дубоко уплетени у свој саморазвој: нема невине жртве.
Очигледна жртва мора имати погрешан закључак, слабост, искривљење, слику или нешто што је чини компатибилном са таквим неспоразумом. Јер ако је особа заиста изван оквира и решила је ове проблеме и без таквог неспоразума, неће бити повезана са особом која мора мрзети на такав начин.
Ако се повремено догоди, мржња неће утицати на ову особу и њено здравље ће бити јаче и тренутно ће мржњу уклонити или растворити. Тамо где постоји таква умешаност, мора постојати узајамност међусобног дејства, тако да обојица могу из тога учити, чак и ако је само један на Путу.
КА134 ПИТАЊЕ: Схваћам да неправда изазива у мени интензивну мржњу. Какав би требао бити мој став када се појаве ове емоције?
ОДГОВОР: Прво позовите осећај да исплива на површину, истовремено тврдећи да не морате да га живите већ радије желите да га посматрате и погледате осећај. На тај начин будите у Сада, желећи да разумете његов дубљи узрок.
Тада сте можда спремни да знате и тражите где сте неправедни, јер мрзите неправду у свету потпуно поново у истој мери као и ваша неправда. Дакле, оно што мрзите у свету заиста мрзите у себи.
КА135 ПИТАЊЕ: У овом дуалитету који се развио у јесен [Предавање # 21], како се развија у овај животињски израз, његову животињску природу, коју је човек у стању да изрази?
ОДГОВОР: Увек кажемо да је човек одвојен од Бога или од истине или од љубави, али будимо још прецизнији и кажимо да је одвојен од знања истине, то јест да је све у њему. Што се човек више одваја од тога, то се аутоматски деструктивнији елементи развијају. То се врло тачно може приметити у вашем личном животу, у вашем личном путу.
На пример, током таквог самооткривања, особа први пут схвата да има непријатељство. Годинама и годинама ово је можда игнорисао. Непријатељство је можда било заташкано иза свих врста других појмова, страхова, повреда, утрнулости, шта имаш. Кроз истину овог дела, он сада схвата да је непријатељски расположен. Док анализира ово непријатељство, можда ће доћи до даље провере да је непријатељски расположен, јер се боји других - плаши се да га други не одбију и не повреде.
Тада схвата да је у зачараном кругу. Зато што се боји, непријатељски је расположен, и зато што је непријатељски збуњен. У стварности он то одбија, а пошто је одбијен, плаши се. Не можете прекинути овај зачарани круг, јер је тај зачарани круг и даље дуалност - он је наспрам друге особе, његов страх од онога што би му други могао учинити.
Зачарани круг се може прекинути само када дође у уједињени принцип, који би у овом конкретном случају био следећи: он се не плаши само других, већ првенствено сопственог непријатељства. Када врати овај страх себи, чак и док се још увек суочава са негативном појавом, почиње да улази у јединствени принцип, а тиме се страх раствара и непријатељство раствара. И зато се оно што сте одлучили назвати анималистичким раствара.
Да бисмо избегли забуне, назовимо непожељно „деструктивним“, а не анималистичким. Деструктивно се раствара оног тренутка када се страх и непријатељство растварају. Страх и непријатељство могу се истински растворити само када појединац истински схвати да спољно искуство не може бити ни више ни мање него оно што је у њему.
Страх од других мора бити у директном односу са страхом од њега самог. Што се човек више одваја од ове истине, то се више деструктивна осећања јављају. Прво ће то бити страх, затим непријатељство, затим мржња, па суровост и све више и више одвојености. Али онда долази стање када потпуно игнорише истоветност другог и себе; он је сасвим сам, окружен изолационим зидом.
Када се посматрате и откријете само благу унутрашњу сметњу, немојте то прикривати, не превидети, не објашњавати. Погледајте га и схватите да то не може бити оно за шта желите да верујете да је - наиме, фактор индукован споља. Сигурно је у вама. Једном кад ово видите, морате бити у миру.
КА141 ПИТАЊЕ: Имам пуно негативних осећања према људима; У свом приватном раду сам научио да је то повезано са мржњом коју имам према родитељима, што ме је изненадило. Чини се да се врло нерадо одричем ове мржње према родитељима. Речено ми је да то мора бити јако дубоко у мени, пошто имам такав отпор. Можда бисте могли рећи нешто о томе?
ОДГОВОР: Одговор на ово, као и на многа друга питања могу се дати на многим нивоима и на много различитих начина. Осећали сте се као дете невољено - што, наравно, није тачно, али у смислу вашег субјективног искуства као детета, то сте осећали. Стога нисте пронашли идентитет, чврсто држање, стисак у љубавном животу.
Једини начин на који бисте могли чврсто захватити живот - или је бар тако веровала ваша најдубља несвесна психа - био је мржња. Тада сте осетили чврсто тло. Чинило се да имате на чему да стојите. Одустајање од те мржње као да вас оставља без ичега. Стога изгледа да сте потпуно уништени, јер шта ће заузети његово место? Какве емоције? И то је чак и више од емоција. Веома је тешко пронаћи праву реч за то, јер је то много више од осећања. То је читава клима у којој живите, на коју се ослањате - тло на којем стојите.
Ако се дете осећа делимично вољено, а делимично одбачено, онда постоји нека врста неравнотеже. Ако се дете осећа претежно вољено и прихваћено, његово чврсто тло биће на конструктивним, позитивним осећањима. Али ако се дете осећа претежно невољеним и одбаченим - а то нема никакве везе нужно са стварном чињеницом; довољно је да дете осети да је то тако - тада једино што зна је клима мржње и побуне против онога што се догодило.
И то је начин на који живи. Не постоји ништа друго. А ово је у дубокој, дубокој клими ваше психе, где се осећате тако невољно да се одрекнете мржње. Јер се бојите „шта је онда друго“, јер не можете да замислите да живите у љубави и поверењу, конструктивности и афирмацији. Можете замислити само живот у негацији. Чини се као да се морате одрећи свог живота и свог идентитета и свог постојања ако се одрекнете негације и мржње. Зато се морате одупријети.
Ако то можете освестити, можете доћи до раскрснице, прага на којем можете рећи: „Сада, у реду, бојим се да нема ничег другог осим мржње и негације, и зато ако одустанем од овога, немам ништа иначе. Прво морам да претпоставим да вероватно грешим у овој претпоставци. Морам да преиспитам своју претпоставку - оно што је до сада скривена и несвесна претпоставка, претпоставка које нисам био свесно свестан, али сада препознајем да она ипак постоји. Она не само да постоји, већ је заправо доминирала мојим животом, што се може потврдити врло једноставном чињеницом гледања на манифестацију мог живота: начина на који сам живео, начина на који сам водио свој живот.
Постоји врло сјајан доказ да сам доминиран и управљан и мотивисан овом унутрашњом претпоставком да нема ничег чврстог и поузданог на шта бих се могао ослонити осим мржње и негације. И ово, на шта сам се наслонио и у шта сам веровао, иако је у прошлости било несвесно, ово уверење морам сада да доведем у питање. “
Због тога кажем, моји пријатељи - мислим на ово, наравно, за сваког од вас - не можете пронаћи, преиспитати и пустити веровање уколико прво не откријете да у вашој несвести постоји веровање које нема никакве везе са ваше свесно веровање. А може се наћи само посредно и обрнуто посматрањем животне манифестације.
Ако је ваша животна манифестација несрећна, можете бити сигурни да испод мора постојати негативно и деструктивно уверење. Једном када то сазнате, можете кренути у проналажење. У вашем случају сте сада пронашли ту мржњу према родитељима, коју не желите да пустите. А ако не желите да је се ослободите - било би вам врло лако да то утврдите, посебно уз наговештаје које сам вам овде дао - у вама мора постојати веровање које чини одустајање од мржње опасним, док држање мржње изгледа пожељно.
Кад једном откријете да вас води такво уверење, мора се заиста предузети спремност да се преиспита његова ваљаност. Једном кад се ослободите овог веровања, можете сазнати - и тек тада можете сазнати - да је ваше веровање било погрешно. Јер, видите, ова ствар у вама каже: „Боље да верујем у мржњу и живим, него да не верујем у мржњу и не живим“.
Такво уверење, доведено до крајњих граница, може чак створити парадокс да се, будући да је живот толико важан, да се човек радије држи мржње - да се човек чак мора одрећи живота, јер аутодеструктивност то у сваком случају доводи до тога.
Дакле, овде долази питање. Освијестите сада своје увјерење испод неспремности да се одрекнете мржње. Јасно изнесите веровање на отворено - што не би требало бити превише тешко, пријатељу, јер сте успоставили један улаз у своје најдубље биће који вам пружа одговоре. Због тога је ваш напредак везан за дубоко укорењено негативно уверење, а такође и за вашу добру вољу у којој радите.
Дакле, не би вам требало бити превише тешко да утврдите тачну природу негативног веровања, а када оно изађе на видело, ваша спремност да преиспитате ваљаност тог веровања и ваша спремност да се од њега одрекнете ако је неистинито. Тада и тада само имате прилику да заиста утврдите да је позитивно стварност.
КА175 ПИТАЊЕ: Мој проблем је у томе што се борим са овим дном беса, који осећам према родитељима, иако то већину времена не осећам свесно. На неки начин испухујем пару на разне шкакљиве начине у вези с тим. Чини ми се да сам се ослободио одређене количине, али чини се да се увек сви опет враћамо.
ОДГОВОР: Можда је од највеће важности у овом периоду да препознате многе, многе скривене начине на које излази ваш бес. Почели сте то да радите. Али има их много, много више, и суптилности овог прикривеног беса су заиста велике.
Предложио бих у вашем случају да се, пре свега, обавежете да желите да видите многе суптилности прикривеног беса и како се он манифестује. Прилагодите се томе, свесни тога, а не онога што сте читавог живота радили, а нисте могли да видите. Било је тако укорењено. То је била толико друга природа да се нисте могли заиста супротставити. Дакле, ово би био први корак пре него што обавеза постане значајна.
Целокупно премештање вашег беса мора бити директније, мора бити свесније. Дакле, у вашем случају би требало да будете посвећени пре свега жељи да видите многе индиректне и суптилне начине на које то прожима ваше биће и ваше изразе.
На пример, највише од свега треба да видите оне који не желе да имају добра осећања. С једне стране имате, али с друге стране такође знате да у томе постоји велики отпор. И ово је манифестација беса. Тада сваки пут, кад видите ову манифестацију, док се можете повезати са њом, можете се обавезати - ако то тренутно осећате добро. У другим случајевима морате бити у контакту са оним што се скрива.
КА175 ПИТАЊЕ: У последње време се осећам готово срећно у сваком тренутку свог дана. Немам толико послова, и заиста уживам и испуњавам ове задатке. Али не могу да се опустим. Осећам да сам одједном превише напет и једноставно не могу престати да идем.
ОДГОВОР: Оно што се догодило у вашем случају је да сте дугогодишњим напорним радом коначно уклонили онај прекомерни слој пасивности, стагнације и инертности који је изгледао као опуштено стање - али то је далеко од истине.
Испод сте искусили само стрепњу, стрепњу, стрепњу, јер нисте били повезани са бесом, побуном, незадовољством и непријатељством које је у напетости. Чињеница да сте уклонили већи део овог прекомерног слоја донела је радост.
Али у тој напетости је и даље велика количина беса који такође морате да изнесете. Тада ће доћи још радости док сте опуштени, заиста опуштени и енергични.
КА240А ПИТАЊЕ: Моја супруга и ја живимо у новој кући и иако јако уживам у кући, чини ми се да се мој бол појачао. Свјестан сам своје мржње. И врло сам свестан свог дела који не жели да се мења. Осећам огромну тврдоглавост и понос у себи. Овај део мене чини да се осећам незаслужено за кућу. {Да} А алтернативни проблем је количина фрустрације коју ће овај посао садржати. Више се поистовећујем са идејом да заслужујем ово, али не осећам се као да заслужујем кућу. [Смех]
ОДГОВОР: Одговор је имплицитан у ономе што сте рекли. Живите у овом зачараном кругу у којем сте тврдоглави и непопустљиви и задржавате крутост мржње на овом унутрашњем нивоу због фрустрација. И тада верујете да заслужујете фрустрације због тог дела у вама.
Истовремено, такође вам кажем да ваш пут напредује тачно онако како би требало да буде, јер донедавно нисте ни били свесни овог свог дела. Била је толико засјењена лажном маском слабости, пасивности и покорности која је послужила циљу да вас учини несвесним ове мржње нижег себе. И сада то истражујете.
Видите то, препознате, допуштате себи да видите његове ефекте на вас, креацију коју извршава. Тада је на вашој свесној одлуци да желите да је се одрекнете. Опет, схватите да та свесна одлука не може и неће донети да одмах нестане. Али свесна одлука мора се понављати и продубљивати са нивоа на ниво, све док сви нехотични процеси не прихвате свесну одлуку.
КА254 ПИТАЊЕ: Један од мојих синова већ неколико година има велике проблеме. Има моћне струје нижег јаства које воде ка великој деструктивности. Руши аутомобиле, често се напија, пуно се бори, не може да задржи посао или везу са женом. Када је први пут дошао да живи са мном, била сам прилично занемарена према њему. Током последњих неколико година покушавао сам да му пружим помоћ и осећам велику фрустрацију због своје очигледне неспособности да му помогнем да се промени. Можете ли ми помоћи да дубље схватим значење тога што је он мој син, онога што он мора да ме научи и како му могу помоћи?
ОДГОВОР: Поред кармичких веза које вас повезују, сада постоји динамика између вас. Заправо, било би тачније рећи да је ова динамика повезана са овим кармичким везама, које су такође створиле животне околности у овој инкарнацији које подстичу ову динамику. То је следеће: у вашем сину постоји тако огромна количина беса и беса - што сам сигуран да сте добро свесни - са којим се он не може носити. Чини га да практично експлодира у деструктивно понашање које га збуњује можда свако мало као и друге.
Овај бес својим деструктивним дејством ствара велику кривицу. Ово је зачарани круг - што више беса, то већа кривица; а кривица човека наљути и разбесне. Сад у себи имате сличан зачарани круг, који за њега постаје магнетно поље, као што његов зачарани круг постаје магнетно поље за вас. На овај начин сте сада повезани - кармички и динамично.
Једина разлика је та што сте боље у стању да обуздате овај бес и борите се против њега - иако и он има деструктивне резултате попут затварања срца. Бојите се да отварањем срца више не можете обуздати свој бес. Истина је да отварање нечијег срца захтева потпуно одбацивање свих скривених осећања и ставова.
Зато морате научити да испуштате бес, да се са њим свесно повежете и конструктивно изразите. То ваш син мора научити. Тада можете обоје да опростите - не само једни другима, већ и свима који су икада преступили према вама или њему.
